The Resistance

Tu secreto esta a salvo esta noche?
Estamos fuera de vista?
O se vendrá derrumbando nuestro mundo?
Encontrarán ellos nuestro escondite?
Es este, nuestro último abrazo?
O las paredes empiezan a desmoronarse?

Esto podría ser incorrecto
Pero debe estar siendo justo
Esto podría ser incorrecto
Dejemos que nuestros corazones se enciendan
Esto podría ser incorrecto
Estamos cavando un agujero
Esto podría ser incorrecto
Esto esta bajo control

Esto podría ser incorrecto
Esto nunca podía durar
Esto podría ser incorrecto
Debo borrar esto de prisa
Esto podría ser incorrecto
Pero debe estar siendo justo

El amor es nuestra resistencia
ellos nos mantienen separados
y no se van a detener hasta vernos divididos
sostenme, nuestros labios siempre estarán sellados.

Si vivimos nuestras vidas en el miedo
Esperare mil años
Sólo para verte sonreír otra vez

Reprime tus oraciones por el amor y la paz
Vas a despertar la noción de los policías
podemos ocultar la verdad en nuestro interior.

La noche ha llegado a su fin
No podemos disimular
Debemos correr
Debemos correr
Es hora de correr

tomemos nuestros caminos, lejos de aquí
protejámonos de futuros males
¡Resistencia!.

Entre Líneas un mundo Perfectamente Imperfecto

Hace unos días destruí y lastimé a mi paso, abandoné con el alma a una persona que amo, y a los otros les seguí sonriendo, el hombre de mi vida pensó nuevamente que había hecho algo mal, y ciertamente el no hizo nada, lo lastimé sabiendo que con mis actitudes lo hacía, en estos momentos y de aquí en adelante seré yo la culpable, es una culpa sincera ya que soy consciente de mis errores, hace unos días o semanas sentí esas ganas que no sentía hace años de desaparecer de borrarme completamente de este mundo, de evitar toda sonrisa, toda mirada, odiaba a todos y a todo y sobre todo me odiaba a mí misma, me detestaba, no me sentía conforme con quién era y que estaba haciendo sumado a la culpa que llevo en el alma de no haber podido decirle te amo a la mujer más importante de mi vida, era una mezcla de pena, de odio, de rabia y de desprecio, en un comienzo hacia mí, luego hacia el mundo y nuevamente hacia mí, todo estaba mal, nada encajaba, todo estaba completamente desorganizado y yo quería dejar de existir de pensar por unos día, quería castigarme, y qué mejor forma que destruyendo a mi paso, porque lastimando a otros me lastimo a mí misma, porque sé que solo puedo lastimar a algunas personas con mi actitud, y sé que lastimo a mi mejor amigo y eso ciertamente no me hace la amiga ideal, el piensa en cada paso que damos incluso más que yo, él resiente cada una de mis malas actitudes. Leyendo entre líneas y gracias a mi madre me di cuenta que tiendo a abandonar lo que me importa cuando todo está mal abandono los afectos, porque si el mundo se molesta conmigo me duele y si duele me castigo, si me castigo pago por lastimar a otros, si pago sigue doliendo y mientras duele desaparezco, una actitud repetitiva y autodestructiva y a mí paso lastimo a otros, pero ahora solamente lo lastimo a él, entre líneas me di cuenta que es sin duda una persona sin igual, que con él daré siempre los primeros pasos, que no quería hacerte llorar y menos sufrir, pero que cuando quiero desaparecer, te lastimo, lo hago consiente inconsciente, sólo para decirte ayúdame, porque pedirte ayuda es tan difícil como dejar de respirar. Sus brazos son la calma y aunque a veces quiera odiarte solo por el placer de lastimarte y lastimarme, con un abrazo de tu parte bastara para remitirlo todo, bastara para centrarme y volver a ser una persona “funcional”, para él fue un fin de semana de silencios, para mí fue un fin de semana de lágrimas y angustia, de desesperación de querer llorar cada dos segundos, de aguantar aunque sé que con tan solo pedir ayuda una mano será extendida, su mano, pero tengo el pensamiento mágico como le dice mi amiga de querer que él se dará cuenta sin necesidad que se lo diga, en su mundo perfectamente imperfecto y entre mis líneas nos decimos aquello que nos cuesta expresar con palabras cara a cara, entre líneas quiero decirle, que cuando sientas que algo está mal, abrázame, no dejes que te lastime, detenme, porque eres la única persona que en estos momentos puede impedir que cuando sienta ganas de caer lo haga. A veces pienso, que no soy lo suficientemente buena para ti, que mi tendencia a castigarme me lleva a lastimarte, sé mi barrera, porque tú destruiste todas las barreras que pude erguir para proteger mi corazón. Mi alma quiere seguir contigo eternamente, pero no sé si podrás resistir esa parte de mí que odio, esa parte de mí que sólo tú conoces, esa que te lastima, en días como hoy sólo sé que te amo contra toda lógica, razón, sentido común, paz mental, contra el horóscopo, contras nuestra ideas y prejuicios, contra ese yo destructivo, contra tus ganas de abandonar esta amistad, contra todo, te amo, porque mi vida junto a ti, en resumen y al final es mejor contigo en ella, así que tu pregunta, ¿seguiremos juntos?, cariño tu promesa te ata esta y todas tus otras vidas a ser el ser humano más importante que haya conocido en mi vida, porque independiente de las personas que vengan en el futuro, eres la persona, el hombre y el amigo que ame, amo y amaré sin restricciones.

Abandonar

¿Cuántas veces has abandonado lo que querías?, mi madre me dio la lista de lo que había dejado a mitad de camino, tomó mis errores y los puso delante, evidenciando cada una de mis fallas, esa piedras con las que sigo tropezando, me dijo que con un par de lágrimas no soluciono nada, esta vez tiene razón, a lo largo de mi vida he sacrificado y abandonado cosas importantes para mí, es un patrón que no me di cuenta tenía y que mi madre en una discusión me lo arrojó en la cara, junto con mi falta de compromiso y inconsistencia en mis decisiones, mi abandonar a medio camino, mi falta de carácter en la cosas que son importantes para mí, y he pensado que tiene razón, que ya ha sido suficiente, que tengo que dar otro paso y que a pesar de pensar que había crecido aún había una parte en mi que se negaba a crecer, creía que mi madre solucionaría mis problemas pero se ha encargado de dejarme claro, que ahora sí, esta casa, dejó de ser mi casa, que mis problemas son míos y que debo solucionarlos sola, que será la última vez que me ayuda a solucionar las consecuencias de mis decisiones, que ya dejó de ser mi madre, que el apoyo ya fue suficiente, y ahora me enfrento a mis mayores temores, a utilizar todas esas herramientas que fui juntando desde niña, mi madre ha dicho que ya ha sido suficiente, y aunque me cuesta y me asuste sé que tiene razón, desde ahora mis problemas son míos tengo que ser capaz de enfrentarlos sola, y ese camino se cimenta sobre mis decisiones, ya he tomado una, una que es para mí y solo en mi beneficio, habrá que sacrificar otras cosas, pero sé que con el tiempo me hará feliz.

Viejo mi querido Viejo

Es caer una y otra vez, con decepciones profundas, y faltas hacia el amor que debería existir en una familia, que sin lugar a dudas es mi familia, esa que me forjó y de alguna forma u otra me ayudo a crecer, hoy en un almuerzo me di cuenta que a pesar de todos mis intentos me parezco a mi madre, tenemos patrones similares de respuesta, ambas defendemos a los hombres de nuestras vida, porque su padre es su padre, y mi padre es el mío a pesar de todo, es el hombre que es por lo que le tocó vivir, y ha tratado de ser el mejor padre posible, a pesar de sus errores siempre ha tratado de cumplir y de ser un padre suficientemente bueno para mí y darme lo que él nunca tuvo, mis memorias sobre el van de un polo a otro desde el orgullo por ser su hija, hasta el temor que generaba en mí, es un padre con grandes defectos, pero que pudo ser un gran hombre, mi padre es un hombre que sufre y no es feliz, se ve en sus ojos, en sus pasos, en sus movimientos, es un hombre que sufre solo y se guarda sus penas, ese hombre es mi padre y yo soy su hija, y también somos parecidos, es el hombre que ha querido dejar de vivir, y que lo ha intentado tantas veces sin resultados y me pregunto ¿Qué será capaz de mantenerlo en esta vida, si ni siquiera el amor que debería sentir por mi anula sus ganas de dejar de existir?, no reprocho sus decisiones, aunque me gustaría borrar de mi memoria esos recuerdos, sus despedidas, los hospitales y sus ojos cansados, sus lágrimas, cuando pide que lo quieran, cuando se lastima en su forma de decir estoy aquí, cuando pide su lugar en un hogar que él tampoco siente su hogar. Pero también esta esa parte en él, esa parte que me asusta, cuando se expresa a través de la violencia, cuando sus gritos y protestas nos alcanzan, cuando golea duro, cuando hiere, ese hombre ambivalente trata de ser un padre y a pesar de todo lo logra, tiene sus momentos así como hay otros en los que quisiera borrarme de su vida, borrar su sillón verde, así como el quisiera borrar sus navidades sin regalos, sus navidades sin sus padres y ahora de adulto sus navidades sin su familia. Fue un niño sin hogar y se siente un hombre sin hogar, y el patrón se repite en su hija que también siente que busca un hogar.

Puntos Suspensivos

Fueron tres días, de reír, sorprenderme y aprender, me dejaron un montón de lindos recuerdos, una persona sin igual, como pocas se te pasan por el camino, un alma parecida, un alma gemela, quién sabe, sólo que ambos conectamos en tres días, y todo por un vaso derramado, y de ahí no paramos de divertirnos, creo que hace mucho no me sentía tan bien con alguien, un motivo para quedarse en un lugar desde el que siempre quiero salir, un vaso ya no será lo mismo y su amigo que lo avergonzaba tampoco, caminamos por senderos repetidos y aún así redescubrimos cosas maravillosas, le dio otro sentido a problemas que ya no son problemas, era sin duda un adulto en cuerpo de adulto, con una sonrisa de niño, y un corazón lleno de sorpresas, vivimos nuestros puntos suspensivos, con la esperanza de algún día se vuelvan puntos seguidos, tenemos nuestro lugar, anécdotas comunes y recuerdos que comentar y un bello sentimiento, nuestros puntos suspensivos, nos trasladaron a otros mundos, un lector insaciable lleno de anécdotas y sugerencias, un apoyo al alma, un nuevo amigo, un posible en el tiempo, nuestra promesa de reencuentro, sin un punto final.

A Pesar de Todo

Es difícil, doloroso, pero real, caminar, avanzar, crecer, una libertad gratuita, nunca un sacrificio, solamente un resultado de mis propias desiciones, avanzar y seguir avanzando, arreglando en el camino el desastre de mis inseguridades y temores, pero a la vez destruyendo nuevas cosas, sigo avanzando, y sigo pensando, meditando y siguen las mentiras, quizás no tan mentiras pero sí muchas omisiones, sentir y callar, no son las misma sensaciones de años atrás pero a la vez son las mismas sólo que más intensas y profundas, más reales, más adultas, errando por partida doble, con la misma piedra en el camino. Las desiciones pesan, seguir en ese camino, seguir viviendo y sonriendo, seguir esperando lo inesperable con una fe vacía, con la esperanza que se vuelve agonía pero sin duda esperando, con una renuncia en el alma, tan voluntaria como no respirar, tan real como el vacio existente, tan realcomo el sonido que me acompaña, tan real como mis fantasias suelen ser.

Sól hay una verdad, una verdad que camina y habita en mi interior, una verdad triste, o quizás dos verdades diferentes, una de una vida vivida y otra de mi vida por vivir. Voy juntando mis ganas de sonreir con la ilusión de construir una sonrisa, porque a veces pienso que me gusta vivir en mi propia culpa, negando siempre lo que el alma grita, negando esa verdad que me acompaña a esa que le doy la espalda, sigo juntando sonrisas, sigo juntando mis ganas de gritar, sigo guardando verdades y produciendo mentiras.

"Paso a paso, avanzo...Paso a paso, escapo.... 

porque esta mentira camina, llora y rie

porque esta mentira, tiene grandes infulas de verdad

y porque esta verdad, siempre será una mentira

porque paso a paso....escapo"

Mi Culpa

Y qué es lo que más te preocupa, me preguntó, en ese momento y desde hace mucho tiempo, mi deslealtad, esa falta de verdad, mi poca sinceridad con una persona que me importa, una persona a la que amo y ya no puedo decírselo, si bien puedo verla día a día o no verla en absoluto, es una decisión que pasa por mí, sólo tengo que alejarme me autoconvenzo, sólo tengo que dar pasos atrás y dejar de sentir y dejar de querer, porque sin darse cuenta uso sus palabras como armas y me ha lastimado tan profundo y tan duro que no pude decir nada, tan duro que a pesar de amar tanto le temo, a pesar de no querer distanciarme he comenzado a hacerlo poco a poco, día a día y últimamente lágrima a lágrima, dejando salir la pena, dejando que el dolor causado se disipe poco a poco, algún día dejará de doler y espero también que un día se dé cuenta que sus palabras son importantes y que a pesar de todo no puedo con todo, no puedo con lo que quiere de mí y no puedo hacer frente a sus palabras que muchas veces han ido directo a lo que llamo alma y se han quedado ahí, abrazando, hiriendo, lastimando cada día y en cada recuerdo un poco más.

La culpa, una palabra un tanto tortuosa, pero mía en estos momentos, porque todo es simplemente mi culpa, es mi culpa sentir a pesar de ser maravilloso también es errado, mi culpa dejar que me afectara, y será mi culpa el desastre en que se convertirá mi vida desde aquí en adelante. Qué piensas hacer me preguntó, no lo sé, no lo sé, cuando en realidad si lo sé, haré que sea feliz, me mantendré a su lado seré su ayuda, alguien importante aunque sepa que cada día le miento, te miento.

Desde ahora dejaré de ser una causa de sus problemas, desde ahora borraré poco a poco nuestro lazo, desde ahora tomaré palco como dice una amiga y miraré tu vida, porque egoístamente para mi será más sencillo.

Porque en esta vida nos conocimos, pero no nos merecemos, ambos somos demasiado, en alguna parte guardaré nuestro lazo y quizás en otro momento podré mirarte y sonreírte de verdad sin mentirte y sin culpa.

Verte en otro Ser

A veces me pregunto cómo te sentiste encerrada en tu cuerpo, qué pensabas cuando mirabas por la ventana, en cuántas veces quisiste que estuviera ahí y yo no estaba, si a mí me desespera y desquicia estar encerrada pero aún puedo moverme, me duele pensar en la frustración de tu alma en la pena por tus sueños, en el dolor de tus sacrificios, en tu dolor, en tu vida, esa que muchas veces pensaste en dejar y nunca nos dijiste, en cuántas veces te sentiste sola y no le hablaste a nadie, en tus culpas y en mi culpa, lo siento tanto. Escuchando desde otros lo que fue tu vida, esa vida que no es vida, el sentimiento aparece y solo nos queda esperar que a pesar de todo fueras feliz.

Cuando lo que Viaja es Más Que el Propio Cuerpo

La celebración de alguna forma fue vacía, es un poco o bastante sin sentido sentarse a escuchar a alguien hablar de alguien que no conoce, por qué tuve que estar casi una hora oyendo alguien hablar y pidiendo por una persona que no conocía, porque no nos sentamos y hablamos las personas que sentíamos con el corazón, por qué y muchos por qué más que no sé responder, viaje un total de 14 horas con el fin de dejar mi alma tranquila, pero sólo fue para dejar aún más peso y sentimientos encontrados, ¿cómo fue? me preguntaron, como una misa más respondí y qué más podía decir, si nadie más iba a entenderlo, nadie más allá de dos personas iba a entender que estar de pie celebrando o conmemorar algo que no queríamos, por más que tratemos de pensar que es un hecho de la vida, es un hecho de la vida también que siga doliendo, que siga siendo algo que no quiero recordar, que en cada sueño aparezca y que a través de los sueños me dé cuenta que mi verdad ya no será más mía, que es otra verdad que tengo que aceptar, impuesta de forma arbitraria, pero ciertamente todo por nuestro bien, llegue desde el que fue una vez mi hogar, a mi hogar temporal, para darme cuenta que algo que era mío y tan solo mío no fue respetado, se volvió a levantar una barrera, fue un intromisión a mi espacio personal, espacio que respeto en la vida de todas las personas que me importan para no sentir lo que sentí cuando me di cuenta, fue un viaje que no calmó en nada la angustia esa sensación de malestar constante, por el contrario traigo recuerdos de una tumba sin nombres, de un lugar lleno de flores, donde el sol llega pero no abriga, de una foto que siento me mira, pero que a pesar de todo no puedo alcanzarla, por más que lo intenté es algo que no podre hacer jamás, nunca más, por eso esa tarde que fue tan fría con la música sonando en mis oídos atravesé los pasillos pasé sin mirar a nadie te dejé mi ofrenda y tan rápido como llegue me aleje de ahí, el único lugar que me recuerda ese vacío que queda que nada puede llenar.
Hoy tuvimos que actuar, hoy tuve que actuar, algo que me rehúso hacer, pero esta vez no pude zafar, recordando esos años dónde actuar era algo que me liberaba, algo que cuando era una niña me llevaba a ser personas que nunca iba a ser, pero que ciertamente era por un momento y me olvidaba de la persona que vivía en mí, me olvida de lo que esa persona sentía, me olvidaba, porque durante esas representaciones no existía, las memorias de esos tiempos, cando era una niña, eran de la asombrosa capacidad para memorizar, de la capacidad de memorizar el diálogo en tan poco tiempo, era sencillo cuando era tu única entretención, era sencillo cuando se poseían las habilidades, cuando podía realizar algo más allá de lo que se me permitía, hasta que cierto día en cierta obra, para una fecha especial, tuvieron que cortar mis alas, pensando en retrospectiva esa fue una de las primeras veces en que me encerraron y me prohibieron hacer algo que me gustaba, después de eso quedaron meses y pasé a otra etapa de mi vida, una de la más importantes, la mejor etapa de mi vida. Conocer nuevas personas fue divertido y volver a lo que en un tiempo fue algo especial, me hizo querer hacerlo con más ganas, así sin tanto temor volví a actuar, fue divertido, fue simplemente maravilloso, aún recuerdo las tardes que nos quedábamos ensayando, las horas en el casino cuando me sentaba sola a escribir el “guión”, fueron sin dudad buenos tiempos, en los que compartí con una vieja amiga de teatro de mi niñez, una amiga que sigue conmigo hasta ahora. Fue un tiempo en los que reía con el alma, en los que cuando reía no sentía que mentía, era feliz, realmente feliz, como nunca antes lo había sido, y como nunca más lo he vuelto a ser.
Hoy salí de mi casa, rumbo a un encuentro predeterminado con un “amigo”, me relató sus sentimientos comenzando con una broma que ambos sabemos que no es tan broma como queremos creer, me contó cómo lo fui dejando atrás y como él me puso a prueba, aunque no quiso decirlo, aunque lo negara, ambos poseemos un concepto de amistad diametralmente opuesto y hablando con él ese día, los dos muertos de frío, cuando mencionamos que a los amigos se les reconocía y no se les mentía, me di cuenta que él a pesar de todo y de haberme esforzado no será mi amigo, no puedo decir que no lo quiero, pero mi alma sabe que no podrá confiar en él, sus palabras me dejaron fría, ante sus reclamos no tenía nada que responder, al menos nada que no lo hiriera, no podía decirle tienes razón, o si tu hubieras dejado que esto que llamamos amistad muriera no me habría dado cuenta, en esos momentos mientras lo miraba pensaba, qué hay tan mal en mí que no puedo apreciar el sincero afecto o sus ganas de que lo que teníamos mejorara, así que hice lo que hace mucho tiempo no hacía, mentí, y a pesar de haber mentido por él, por su bien, mentí por mí, para protegerme yo misma, y de la situación que se habría generado si de verdad le hubiese dicho que poco me importaba perder su amistad, que con el tiempo el malestar pasaría, yo miento, el me miente, ambos lo sabemos, lo aceptamos y si seguimos siendo entre comillas amigos, seguirá siendo igual porque es algo que no tengo por el momento ganas de cambiar, lo hablamos y luego seguimos riendo haciendo ese borrón y cuenta nueva que no sirve de nada, ese día mientras hablábamos mi mente viajaba con las bandadas que veía avanzar por el mar, viendo si yo podía irme con ellas, porque realmente no quería escuchar lo que me decía, porque no quería mentir, porque no quería estar, pero selo debía, así que fui, conversé, mientras mi mente viajaba por ahí.
Este es otro día que hace días pensaba como iba vivir, si bien no es oficialmente el primer día de la madre dónde no escucho su voz, es el primer año que se cuenta como tal, soy nieta de dos mujeres que ya no existen en este mundo, una que no conocí, pero que aún así la amo por darme a una persona especial y a la otra que medio su vida y su espíritu, esa que hoy cuando llame a casa ya no me pudo contestar, a esa que hoy cuando desperté la vi en una fotografía y le desee un feliz día, esperando que mi cariño la alcanzara donde sea que este ahora. Traté de reír y ser feliz este día, pero cómo me costó, como me cuesta y como molesta contener las ganas de llorar, cuando lo único que quiero hacer es tirarme en la cama y liberar algo de la pena que llevo dentro, de poder aliviar la pena que camina día a día.
Hoy fui a feliz hasta el punto de incomodar, hoy fui feliz hasta el punto que me cansé de serlo, hoy fui feliz hasta que mi amiga hizo lo que nadie sabía que necesitaba, hoy fui feliz hasta que su pena toco la mía, hoy fui feliz hasta que ella me dijo que dejó flores en mi nombre, y fui feliz porque alguien a demás de mi se acordó que hubo una mujer en mi vida, hoy fui feliz en ese momento y todo lo demás fue una mentira.
Hoy fui feliz, porque caminaste por mi ese sendero que me duele recorrer, porque te paraste en ese lugar sin nombres, porque le hablaste de mí, porque estuviste con dos viejitas lindas, porque dejaste dos Rosas en señal de amor, porque a la distancia cumpliste mi deseo y le diste algo de paz a mi corazón.

El infortunio de tus Palabras el temor a mis propios silencios

Muchas veces las palabras llegan más allá de donde nos justaría, aunque claramente esas palabras y su llegado dependen de quien las diga, sabemos que algunas conversaciones serán más difícil que otras, hay algunas en donde sabemos el tema, otras que nos sorprenden gratamente y otras que a pesar de saber de que se tratará te desarman completamente, la elección de las palabras para expresar opinión muchas veces se transforman en dardos, dardos fatales cargados con un significado completamente diferentes, de tantos dardos que las personas tienden a lanzar sin darse cuenta que muchas veces te dejan fríos y preguntando qué estás haciendo tan mal para que te equivoques de tal manera y lo que es peor, no sólo una vez, sino que tristemente una y otra vez, a veces pienso en defenderme y después que pasan los días todo se calma pero la sensación de “hacer las cosas mal” siempre quedan, ya no me quedan palabras para explicarme, ya no me quedan ganas de tratar de cambiar, renuncio a mi lucha constante, estoy agotada, lo siento, pero llevo años tratando de controlar, de controlarme, de mantener ese yo que me es tan natural como respirar, ese yo que solo se acepta con paciencia, no sé qué está ocurriendo, ni que está pasando, vuelven esos miedos, el cuestionamiento, la crítica, las palabras a mi alrededor, la gente a mi alrededor, las personas, el movimiento, todos, esos todos que deseo se vuelvan nada, mis propias inconsistencias, mis miedos, esos malditos miedos que me siguen y las dudas que asolan mi mente, ¿acaso ya no es suficiente? Ya no basta, siento que nada basta, es la misma rutina de siempre, despertar, existir y nada, me sorprendo muchas e incontables veces riendo, hablando, confortando sin ninguna gana de querer estar ahí, sin ganas de nada.
Las palabras, hay personas que sin saberlo hacen uso magistral y letal, en una simple frase, destrucción en el alma de otra persona, y ahí surgen las caretas y las tan últimamente mencionadas barreras, me descubro día a día rodeada de mis barreras, tan firmes y sólidas como al comienzo, tan fuertes que ni siquiera yo mismo puedo cruzarlas, hay veces en la que me sorprende como algunas personas que aprecio exponen partes de su vida, que yo incansablemente lucho por mantener ocultas, incluso de mi misma, partes que deseo borrar, pero que a la vez siempre y por siempre estarán ahí por más que trate de disfrazarlas y encubrirlas, incluso aunque mi mente les busca una explicación racional, todo en mi dice que está mal, son las palabras sus palabras la que me lastiman, esas palabras que son dichas al aire, muchas veces queriendo ser constructivas, se vuelven destructivas. Esas palabras que ponen de manifiesto sus fortalezas y el reflejo de mis miedos o esas palabras que tratan de ser amigas y que en el intento se convierten en nada, más nada para mi vida.
Pero siempre será esta vida, mi vida, la de una persona que recuerda por partes, que sueña y reniega, que le teme al temor se sus propios miedos, que vive no pensando más allá de su punto de soporte pero que últimamente se ha visto seriamente amenazada, por palabras, tus palabras, sus palabras.