De Cosas que Pasas, De mis Resistencias y de Verdades que Nadie quiere Saber.

Hay días que comienzan muy bien y por cosas del destino se van tornando oscuros, es la mal intencionada nube negra que llega a cubrir nuestro soleado día, hay días como hoy en los que pienso en que la nube no llega, sino que simplemente vive en mi, hoy hablábamos de la significancia de cada año vivido, a raíz de la proximidad de mi cumpleaños, para mí, este año fue el de las preguntas, el de las dudad y el de la reestructuración, y de las verdades, difíciles verdades. En mi nueva vida, he descubierto con pesar que quienes creo me conocen, realmente no lo hacen o más bien no lo hacen como a mí me gustaría y puede ahí radicar “mi problema”, éste como en ningún otro año me he sentido tan desplazada, postergada y difícil de llevar, estancados eternamente en la primera impresión, hoy una salida que tuvo que ser divertida se volvió inquietante y punitiva, personas que debieran inspirar seguridad activaron mis temores, nuevamente temores que creía olvidados y peor aún superados, en días como hoy me arrepiento de “autoexiliarme” de mi grupo de apoyo, tengo la sensación de haber perdido, de no poder participar, de hablar y saber que seré escuchada, extraño aquel lugar donde mis entre líneas nunca lo han sido, donde puedo expresarme sin miedo a ser atacada de vuelta “por esta terrible forma de ser”, dónde mi aberrante forma de expresarme y sentir es aceptada y mayor aún comprendida, hay personas en mi vida que merecen un agradecimiento que nunca les he dado, hay dos charlas pendientes, dos charlas de corazón a corazón que me llevaran a una nueva etapa. Donde las personas que participaremos no necesitaremos intermediarios para amortiguar nuestras reacciones, donde nadie tendrá que interceder por esa otra persona, para disminuir el nivel de mis respuestas, hoy nuevamente me hicieron sentir mal por algo que es tan inherente a mí, hoy nuevamente me di cuenta que nos quedamos con las “caretas” y no pasamos de ahí, creo que tengo grabado también en el alma, la gran definición de mi mejor amigo, me persigue con una suerte de carga tortuosa, entiendo el significado y el contexto, pero sigue recordándome que lo que se ve dista mucho de lo realmente sentido. Hoy me sentí el monstruo intransigente, pero cómo hacerles entender que ya crecí en el mejor sentido, que hay cosas que viví en mi momento que ahora es su momento pero que ya nunca será el mío y que mis caídas ya fueron y que ahora los observo muchas veces cometiendo las mismas locuras que yo.

Este año y estos últimos meses el rechazo, la poca aceptación, la incomprensión y el miedo han llenado cada rincón de este inestable corazón, es “mi” gran problema, ciertamente”, ya que no he conseguido lograr un equilibrio que me permita afrontar el cúmulo de sensaciones que me han tenido a mal traer, quizás se deba también a la ausencia de la única persona que me ayuda a enfocarme, que con sus palabras puedo volver poco a poco a ser la persona que me gusta, vivo en una suerte de limbo, ya que no hemos podido hablar, tengo temor de perder a alguien importante en mi vida, tengo miedo de no poder controlar la rabia y tristeza que llevo dentro y descargar contra ella, sé que es la única que logra ver más allá, pero ahora mis problemas también son con ella, ahora los problemas son conmigo misma, ahora los problemas son con mis decisiones y las respuestas que tengo delante y no quiero ver, y las acciones que debo comenzar pero que por temor he dejado pasar.

El Hilo Rojo del Destino: A un Amigo

No sé que decirte ni nada, sólo que amarte es difícil pero a la vez maravilloso, que eres sin lugar a dudas el final de este hilo rojo, eres mi amigo, mi hombre perfectamente perfecto, la persona especial sacada de un molde común, que muchas veces las palabras se vuelven nada tratando de explicar este amor que nos une, sólo pedirte que te quedes en mi vida, que a pesar de todo nuestro hilo resiste porque está forjado con el amor de tu corazón y del mio.

          y por si aún tienes dudas eres tú amigo mio, mi amado Mitzio Antonio.

Extrañándote

Las noches pasan, mi vida pasa y tu recuerdo continúa, hay días en los que duele más recordarte y en otros el sentimiento me tranquiliza, te he pensado y te he soñado, últimanete estos días han sido tan solo de tu recuerdo, vienen a mi memoria tus creencias y esas ganas de creer en Dios, esas ganas que te acompañaron hasta tus últimos días, extraño tu palabra y tu consejo, extraño tu calor, tu olor, y la calma de tus brazos, extraño la serenidad y el amor de tus ojos, extraño tu voz, esa que me llamaba, esa que me pedía, esa que me contaba, extraño tus lágrimas y tus confesiones, extraño nuestros viajes, extraño tus regaloneos, te extraño con tanta fuerza que me duele.  Extraño mi vida a tu lado, extraño tus plantas, y tengo marcada en el alma tu mirada cuando te despediste de tu casa, este año te extraño porque será el primer año de mi vida en el que no escucharé tus palabras, será mi primer cumpleaños sin ti, serás el regalo que no podré tener y tu abrazo el que me faltará, aunque muchos digan que te llevo conmigo y yo también lo sepa, son estos días en los que duele saber que ya no estas.

Extraño todo de ti, y tu vos sigue sonando en mi cabeza y a pesar de todo sigo extrañándote.

Mi vida en Dos Caminos

Últimamente el camino que debe o debería seguir mi vida ha tenido muchas bifurcaciones, y es difícil comprender el por qué decido seguir el camino que vislumbro ante mis ojos cuando todo me dice que la nueva opción es mejor que el camino que estoy siguiendo, quizás sea esa vena masoquista que ya descubrí en mi, o bien el dictado que surge desde lo más profundo de aquello que llamo alma, ¿de caminos?, hacía tanto tiempo no me cuestionaba el camino que estaba siguiendo, todo sería más sencillo si alguien pudiera decirme qué camino seguir, pero este camino que sigo es el resultado de mis propias decisiones, de las cuales y fruto de mis cavilaciones recientes me he dado cuenta han sido muy malas, he tomado tan malas decisiones que me llevan a cuestionarme si mi salud mental realmente está bien, y es que es irrisorio, ya que son esas malas decisiones las que me mantienen “cuerda”, las cosas que he descubierto en este último año me dejan en un estado de interesante incertidumbre, y las falencias en mi persona me dejan cada vez más sorprendida, hay tantas cosas mal en mi, tantas cosas que antes no veía y que ahora se me presentan removiendo nuevamente la figura que tengo de mi misma, han vuelto gracias a este suceso los temores nocturnos, esos despertares de madrugada en donde no hago más que pensar lo que ya he pensado y volver a las conclusiones de años atrás, tomar el rol activo en mi vida, tomar el control, o como dice una amiga, vivir en automático, aunque en mi caso sería lo contrario, sería apagarlo, tomar la vida en la que estoy existiendo, y vivirla, me estoy hartando de postergar, de dejar pasar, pero el plazo es de dos años y descontado, cada día veo más cerca el interruptor, tan solo surge el temor de perder a las personas que he conocido en estos últimos tres años, pero ese interruptor es la salida de mi vida en automático, y volver a retomar a la persona que se ha estado postergando por cuatro años, llevo años caminando un camino, que es tan solo un medio para alcanzar mi fin, hoy en una conversación de pasillo en un simple supermercado me di cuenta de lo cerca que estoy de alcanzarlo, y de lo difícil que se me hace, la lucha a terminado por acabar con mis fuerzas, pero agradezco esas fuerzas que me llegan de muchos kilómetros a la distancia, cuatro personas que de alguna u otra forma siempre han sido constantes que sin necesidad de decirlo y de forma divina reciben esa señal de auxilio y acuden en mi ayuda, han sido dos días de estar triste y con esta palabras volver a sentirme mejor y darme cuenta que la vida que llevo a pesar de no ser lo que esperaba resiste y sostiene mi sueño, para volver a reunirme con las personas que están esperando por mí, un amigo de esta nueva vida me ha dicho que por primera vez hace algún tiempo ha sentido que camina a mi lado y yo por primera vez me he dado cuenta de que esa sensación de estar detenido y no avanzar no era por esta vida que vivo, sino por la vida que deje en espera, por esa vida donde cuatro personas me esperan más adelante, cuidando cada cierto tiempo que sigo en el camino en el que me vieron por última vez, el camino que me llevará a alcanzarlas, debo agradecer que existan y estén en mi camino, son las tutoras, aunque ellas siempre se empeñan en decir que soy yo la persona a cargo, la seria y la que dirige, son ellas las protectoras, dos que sobresalen en ese aspecto, ¡qué milagro!, cada nueva palabra me ha llevado a un nuevo descubrimiento, ellas han detenido su paso para levantarme las veces que he caído, han vuelto, me han sonreído y han regresado a su posición, sin ellas no podría mantenerme en pie, son las personas que me protegen.

Una vida y diferentes caminos, que llevan irremediablemente a conocer a más personas, una vez les dije, que me iría pero que no necesitaba a nadie más, que con ellas tenía suficiente, pero esta vida que me empeñe en vivir, me puso autoritariamente a nuevas personas en frente a personas que sinceramente no me interesaba conocer pero que en el camino sin querer se convirtieron en amigos.