Mi hombre con nombre de Telenovela

Esto es raro, de las cosas raras en las que generalmente me meto, con josé vivimos una especie de cuento de Hadas, o bien se podría decir que nos flechamos ¿quién lo iba a decir? yo no  eso está claro, creo que después de dos relaciones largas y serias...me meteré en otra y por qué, porque no la buscaba, él es la incógnita en mi vida porque apareció de la nada y no tengo idea de que hacer con el, aparte de las cosas obvias, de alguna forma es especial y eso da miedo, pienso en él y me dan ganas de reír de forma tonta y adolescente, cosa que no pueden acusarnos a ninguno de los dos, hoy hablando me di  cuenta que la psicóloga y el ingeniero tienen cosas en común (se lo comentaré a mi amiga la ingeniera), ambos estamos llenos de trabajo y queremos vernos pero somos más responsables que amantes, puede sonar mal pero para dos personas que tienen un sentido del deber elevado esta bien, fin de semana ya te quiero conmigo, porque lo quiero a él conmigo, y lo gracioso es que lo echo de menos y ahí es cuando me doy cuenta que se vuelve importante ( y Dios sabe que no entiendo como). El parte mañana a Santiago a supervisar a un operador y vuelve el mismo día y yo parto a Copiapó a realizar masivos y entrevistas y también regreso el mismo día, apareció en un momento turbulento de mi vida y me encanta, creo que es eso, me encanta, porque es libre y sin restricciones porque es nuevo y especial, es algo completamente desconocido era lo que no buscaba pero estaba ahí y yo no lo esperaba. José Roberto, cuando sepa que es lo que tiene quizás, quizás podamos ponerle un nombre a esto, esto lindo y especial que tenemos.

Al dejarte ir... te llevas todo de mi.

Una vez preguntaste ¿por qué no te llevas todo de mi? si ya te has llevado mi corazón, hoy me pregunto si eso realmente fue verdad, si no vi en ti lo que quería ver, después de todo, cuando se es la persona a la que utilizaron no queda mucho en el alma para componer, te llevas todo de mi, porque te di todo lo que tenía, ahora puedo emprender realmente ese viaje de sanación, ahora puedo proponerme avanzar en serio, después de todo la esperanza si se pierde y no hay corazón que aguante. Hoy dejé ir para siempre y de forma irrevocable al hombre que fue mi universo, me quedo con años de maravillosos recuerdos y por el momento con la rabia y el resentimiento, espero se queden poco tiempo viviendo en mí, después de todo fui inmensamente feliz a su lado, pero como dicen nada es para siempre, sobre todo cuando no se tienen las ganas y pesa el orgullo. Me despido oficialmente de mi pequeño principito, al amigo que amo y que fue por mucho tiempo un apoyo sensacional. Con cada punto final que he puesto y han colocado en mi vida he aprendido algo, esta vez que a pesar de todo con amar no basta, pero aún así seguiré amando, hasta que con el tiempo ese senimiento se extinga y ya deje de doler para siempre.

Devuelvo su alita para que pueda volar junto a otra persona, le devuelvo su tiempo para que lo utilice en otras cosas, le deseo éxito y calma, una vida plena, le doy los miles de abrazos que ya no no podré darle, y le pido disculpas por no poder cumplir sus espectativas y lo siento por que ya no seremos aquellos viejitos que le darán de comer a las palomas, el ya no sostendrá mi mano ni se sentará a mi lado, lo siento por todo lo que un dí quisimos lograr, y tambien siento no haber sido lo suficientemente buena, me quedo con nuestros recuerdos y su último regalo, esperando que cada palabra escrita en él fueran ciertas, lo dejo ir como me pidó de forma desespeada y con lágrimas en su su ojos, ya no estará más la perra fría sin sentimentos a tu lado y mucho menos la puta asqueosa, y yo tambien dejo ir al niño que le falta madurar y al cobarde, el día de hoy decidí dar por terminada esta ambivalencia, este día arrojo al viento y me prometo olvidar...

La lucha Eterna

Del recuerdo, noche memorable... en el fragor del debate me di cuenta que siempre, siempre, siempe primara mi corazón.

Deja vu!

Wuachuminga o Jocelyn

Con este son trece años desde que conocí a Jocelyn, en mi mente está grabada la primera vez que la vi, la primera vez que la escuché, estaba ahí de pie leyendo un poema que trataba de las mariposas y sus múltiples posibilidades, esto en una tétrica clase de matemáticas, a mis ojos brilló como la luciérnaga más bella, ese fue el día en que supe irremediablemente que iba a ser una persona especial, importante y trascendente. Fue la primera mujer que entró en mi vida de lleno tansformándose en mi amiga (con ella no caben los mejores, del alma o preciada...ningún calificativo), porque es de forma simple y a la vez compleja amiga, ella tomó mi mano y me ayudó tantas veces, no tengo recuerdos de las veces en que he reído y he llorado con ella, de las veces en que ha hecho sentir mi pecho cálido. Ayer mis padres viajaban de vuelta a copiapó después de haber participado en uno de mis más preciados sueños, llamaba a mi madre para preguntarle como iba el viaje, en que lugar se encontraban, no me contestó, así que insistí hasta que respondió mi llamada, y me pide que no me asuste, que tuvieron un accidente pero que estaban bien, cuando los escuché a los dos fue tranquilizante, luego de unos momentos sentada en el sillón conversando vanalidades con uno de los chicos que vive conmigo, sentí un vacío tremendo en el pecho, si ese bus hubiese ido más rápido, si el choque hubiese sido más potente, mis pades hubiesen muerto y sí bien hay muchas condicionales para eso, el sentir que pudo ser me dejó helada, intente comunicarme con mi jo, mi wuachuminga porque necesitaba que me calmara porque iba a comenzar a llorar (cosa que prometí no volver a hacer este año), pero no me contestó porque estaba ocupada, pero unos momentos después devuelve mi llamado y le cuento lo que ocurrió, me pregunta si están bien mis padres y si estoy bien, en eso momentos la verdad era que no me sentía muy bien, tenía la sensación de desesperanza, de casi perdida, así que tomé mis llaves y salí con la excusa de ir a comprar, ella se quedó mas de una hora hablando conmigo hasta que sintió que estaba bien, a veces me pregunto que nos une, que nos mantiene ahí a lo largo de los años, después de tantas cosas y a mi mente se vienen miles de recuerdos, cuando ella ríe por mi, cuando llora por mi, cuando se hace presente cada día, es un preciado tesoro, y lo mejor es que es tan humana como yo, que se equivoca, que siente, que lastima, seguimos ahí juntas, han sido ya tantos años y nos hemos visto crecer juntas ha estado en las etapas de cambio y estuvo ahí sosteniendo mi mano cuando casi la dejo sola en este mundo, estuvo conmigo en el peor momento de mi vida dejando todo de lado, nuestra amistad ha cambiado y se siente bien, ambas hemos madurado y crecido un montón y ahí cuando nos dimos cuenta que cambiamos nos seguimos gustando y nos seguimos encantando con cada conversación, mi relación con una de mis chicas ha cambiado y ha sido un cambio maravilloso, he perdido para ganar un mundo nuevo de oportunidades, y las cosas terribles ya no lo parecen tanto, me ha costado años, pero puedo decir que con esfuerzo he tejido la tan bien ponderada red de apoyo, ellas son mi salvavidas, mi Red Bull, la joce y las chicas siguen colocando pilares en nuestra amistad, el otro día participando en una capacitación del trabajo, vi un video que hablaba de un maestro y sus herramientas, con sus calidades y virtudes, Karla es una huincha de medir precisa y justa, Paula es un serrucho que corta para hacer encajar, jocelyn es un destornillador que si bien se demora y da muchas vueltas une y desune para dar fuerza y yo, yo soy una lija, que si bien es aspera en su trato sirve para limar asperezas y la amistad que nos une es nuestro carpintero, tenemos fortalezas y debilidades pero juntas somos un gran equipo. Esta amistad tiene el don de reparar, me reparan por dentro, me cuidan y me ayudan a ser mejor, soy una mujer agradecida de lo que he encontrado en mi camino de cada una de las personas que he conocido, de las que siguen y las que se han ido. Tengo un grupo al que volver, que me hacen sentir viva y feliz, me han hecho entender que tenemos la posibilidad de elegir lo que se queda en nuestras vidas y lo que queremos fuera de ella, son un mundo de oportunidades, son tres mundos diferentes que se unen con el mio y formamos una sólida unidad incluso cuando surge la rabia  o el enojo, juntas somos eternas. Jocelyn me enseñó como dejar ir, librarme de resentimientos y quedarme con el amor, me enseñó a elegir el amor por sobre todas las cosas y por eso le estoy prufundamente agradecida. 

Psicóloga Al Fin!

Hace diez años pensé que estudiar psicología era lo que quería para mi vida, leí algunos libros de psicoanálisis, me interesaba el vínculo que se daba entre paciente y terapeuta, pero por decisiones y sumisiones comencé otra carrera que si bien tenía sus aristas agradables nunca produjo esa sensación de plenitud, luego de algunos enredos emocionales, me convertí en una adolescente que por primera vez quería asumir como una adulta y barajé mis cartas y apunte a ganador, hoy Diez años después que lo pensé por primera vez soy oficialmente Psicóloga, tengo dos títulos profesionales a mi haber y me gané cada uno de ellos, planificando y realizando sacrificios, dejé de hacer muchas cosas y sacrifiqué el tiempo que pude compartir con la mujer más maravillosa que estuvo en mi vida, vi mi sueño y me aferré a él, contra viento y marea incluso en los peores momentos, cuando me sentí más perdida y sola que nunca, en lo más profundo de mi, algo luchaba y ese día 19 de Marzo esa parte en mi se sintió plena, puse todo lo que había en mi y cumplí mi sueños, soy psicóloga sin más vuelta atrás, soy una buena profesional, soy competente y tremendamente comprometida. El camino fue duro y lleno de situaciones, cuando estaba defendiendo mi tesis correspondiéndole a unas de las profesoras a las que más le temía por el grosor de sus preguntas, recordé cuando con mi mejor amigo y mi amiga más desquicida nos propusimos terminar la carrera y hacer nuestra tesis juntos, pero en ese momento miré a mi alrededor y habían 3 mujeres con las cuales nunca pensé terminaría y soy sumamente consciente que fue por ellas que alcanzamos nuestros sueños, que volamos con unas alas terriblemente poderosas, pero en ese momento en el que miraba a mi familia que sentí esas dos ausencias a mi lado, que no eran sus manos las que sostenía, una porque decidió seguir sus sueños a muchos kilómetros y la otra porque ya no quiso sostener la mía, será un sueño inconcluso, una ensoñación, pero era una de las penas que se tenían que vivir para finalizar un ciclo, nuestra profesora guía nos hablo del significado del  el final para comenzar y tenemos que terminar muchas cosas para comenzar otras. Termine  mi periodo de formación y soy feliz, ahora lucho por mi carrera profesional y aprender a pasos agigantados y volverme una especialista, ese es un nuevo sueño, y tengo unos más, sé que mi voluntad es fuerte y que no cesaré hasta conseguirlos, ahora una gran meta es un sueño cumplido, tengo ahora nuevos desafíos y las ganas para tomarlos, pero esto sueño cumplido volará alto, hasta alcanzar a mi Rosa y la haga sonreír.

Tenemos Fecha de Defensa

El día de hoy nos dieron por fin la fecha definitiva de nuestra defensa, después de haberla postergado un tiempo nos ha llegado el momento, lo extraño es que ninguna se siente nerviosa o demasiado ansiosa, la vemos como el final de un gran proceso, al fin seremos psicólogas, después de 5 años llenos de sacrificios y cosas buenas. Nuestras familias ya estan avisadas, estarán nuestros padres y mis compañeras de tesis y amigas a la vez, un deseo que no podrá ser es tener a mis chicas conmigo para cerrar con ellas a mi lado mi formación profesional, pero aún así me siento tranquila y con mucho óptimismo.  José por su parte no puede asistir tampoco su trabajo se lo impide, está aprovehando la oportunidad que le dieron, por otro lado queda una persona que me hubiese gustado estuviera presente, pero esta molesto por algunas decisiones tomada, la presencia de Bernardo hubiese sido ideal para terminar este último círculo, este ciclo que acaba y que da pie a uno nuevo y maravilloso, con esta fecha se cierran muchas cosas. Lo que me deja satisfecha es que me siento segura y preparada, al fin he recuperado en parte mis energías, comenzar un camino de autoreparación me hace sentir plena, y me permite establecer relaciones positivas y más sinceras, he logrado reparar algunos errores y devolver los sentimientos positivos que se me han entregado en el último año, ésta fecha me pone delante un montón de cosas a las cuales solo podía acceder tras reflexionar, esta fecha es un término y un inicio, me siento preparada para comenzar, porque tengo un mundo lleno de oportunidades y tengo fe y confianza en mis aptitudes, pero sobre todo tengo el alma puesta en cada uno de mis sueños, paso a paso los estoy cumpliendo todos y cada uno y eso me define, tenemos fecha y un gran sueño está por cumplirse, volará quien le ponga alas a sus sueños.

El Secreto Que No Puedo Decir

Mientras el café frío abandona la montaña, trato desesperadamente de contener mis emociones al final. Sobre mi rostro todavía se puede ver con tanta claridad el pasado que estoy luchando fuertemente por recuperar.Los días de lluvia no son lo más hermoso, lo fueron los refugios que una vez compartí contigo en la lluvia, aunque en los cambiantes sueños se hace menos dulce. Dijiste gradualmente que dejar ir el amor sería ir más allá y ¿por qué preocuparse de cambiar el tiempo que has perdido? Usaste la yema del dedo para que dejara de decir adiós. Imaginando que estás a mi lado antes de desaparecer por completo. Dijiste gradualmente que dejar ir el amor sería ir más allá. Tal vez la vida es mucho más que el destino que nos permitió conocernos; es simplemente lo que nos permite amar en esta temporada de otoño Sólo después de ir a la deriva me doy cuenta de este fragmento de felicidad ¿Cómo puedo recogerlo? Mientras el café frío abandona la montaña, trato esesperadamente de contener mis emociones al final Sobre mi rostro todavía se puede ver con tanta claridad el pasado que estoy luchando fuertemente por recuperar. Los días de lluvia no son lo más hermoso, lo fueron los refugios que una vez compartí contigo en la lluvia, aunque en los cambiantes sueños se hace menos dulce Dijiste gradualmente que dejar ir el amor sería ir más allá y ¿por qué preocuparse de cambiar el tiempo que has perdido? Usaste la yema del dedo para que dejara de decir adiós. imaginando que estás a mi lado antes de desaparecer por completo Dijiste gradualmente que dejar ir el amor sería ir más allá Tal vez la vida es mucho más que el destino que nos permitió conocernos; es simplemente lo que nos permite amar en esta temporada de otoño Sólo después de ir a la deriva me doy cuenta de este fragmento de felicidad¿Cómo puedo recogerlo?

Los Resagos de un Pasado Tortuoso

21 de Agosto de 2011

Hace más de tres meses que no me sentaba y me regalaba el tiempo de escribir, la última vez que lo hice, el contenido no fue aceptado, fue motivo de quiebre y muchas disputas. Me defino como una persona introvertida que deja sus verdaderos sentimientos fluir por cuevas subterráneas y muy profundas. Actualmente estoy cerrando un proceso de mi vida que ha sido complejo difícil e increíblemente satisfactorio a la vez, como ser humano me compongo de muchas facetas, partes o áreas o como cada uno quiera llamarlas, casi todas esas áreas marcharon a la perfección, sólo dos cayeron en picada, mi rol como mejor amiga y mi  rol como hija, puede ser pesimista, pero cuando me doy cuenta que “todo” va bien me preparo para el desastre, pero nunca estuve lista para dos implosiones en tan poco tiempo, la primera fue haber perdido para siempre e irrevocablemente a  mi mejor amigo y la otra perder a ese “yo” que vivía en equilibrio con sus padres. La primera mitad de este año, mi vida se desarrollaba con calma y tranquilidad, mi red de apoyo, mis amigas estaban ahí como cada año hace  muchos años, reencontré a una persona que ha estado en momentos difíciles de mi vida y estaba entrando en el último tramo de mi formación a un paso de dejar de ser estudiante y convertirme en una profesional, todo avanzaba a grandes pasos, pero mi relación más significativa con un hombre, mi relación con mi mejor amigo se venía abajo, se perdía, y en consecuencia se destruyó. El vínculo que me unía y une a él ya no será jamás lo que fue, solo nos une el recuerdo de lo que fuimos y el gran amor que sé siente por mi y el amor que sé sabe le tengo, es difícil tratar siquiera llegar a explicar que completa y vacía que me hace sentir su presencia en mi vida, ambos somos de una  naturaleza completamente egoísta hasta la última parte de nuestro ser, su egoísmo se basa en su egocentrismo, en su forma de transformarse en el protagonista y autor de su historia en donde todas las otras personas somos personajes secundarios y circunstanciales, en mi  caso mi egoísmo se radica en mi tendencia Narcisa de necesitar atención y es aquí donde siento esta el punto de desencuentro, y así lo aclaramos en aquella conversación impersonal que destrozó mi alma como nunca nada lo había hecho, en una conversación dónde realmente llegamos al centro de todo, yo quiero que el sea una persona que no es, y el no puede cambiar, y la verdad es que no tiene porque hacerlo. El necesita una persona con la cual pueda establecer un vínculo fuerte y sano, pero en mi posición actual no es algo que pueda ofrecerle, y él como buen protagonista de su propia historia buscará a una persona que me reemplace y pueda entregarle lo que yo antes podía. El es mi mejor amigo, el hombre de mi vida, el hombre que amo, pero también es mi talón de Aquiles, mi enemigo, mi verdugo y el hombre que amo hasta que duele, y a todos ellos lo he perdido y aún no soy capaz de reencontrarlos, de hallarle una solución a esta nuestra amistad. Y unos meses después perdí a mi propio yo, en una disputa épica con mi padre mi yo se desintegró y dejó salir un montón de represiones ocultas a través de los años, ese día estaba a kilómetros de mi mejor amigo al cual estaba perdiendo y había perdido a mi propio ser, es extraño que en esos momentos a la única persona que quería conmigo era a mi mejor amigo, a pesar de todo, pero como dicen no se puede tener todo en la vida, así que tomé lo que quedaba de mi y salí de la ciudad que me vio crecer y  emprendí rumbo a la ciudad que me ayudó a madurar. Tenía la esperanza que al llegar fuera capaz de ayudarme, pero no fue así, tiene una tendencia a dar espacios, lo que aún no logra comprender es que yo no necesito espacios, necesito apoyo, un abrazo y la seguridad de que estará ahí, y aquí volvemos a caer en que yo quiero a un amigo que no puede ser, porque simplemente él no es así, ese día me llamo la mujer que de alguna mágica forma presiente que las cosas no están bien, y con tan pocas palabras logró apaciguar mi miedo y mi tristeza, pero lo que no pudo hacer fue ayudarme a acortar la brecha que me separaba de mi mejor amigo, porque es algo que solo podemos hacer los dos. Todo iba bien pero se derrumbaron dos partes escenciales de mi vida, y los últimos dos meses lo he vivido en automático, completamente mecanizada, perdida en una vida que no es vida, sorprendiendome tantas veces vacía rota y destruida. Una muy buena amiga me dijo que lo mejor que pudo pasarme fue que me alejara físicamente de mi mejor amigo, me dijo algo a lo cual nunca le había prestado atención, me dijo que mi semblante había cambiado, que mi ánimo había mejorado y que ya no sufría de esos abruptos cambios de humos, y tiene razón, pero a la vez también se equivoca, ciertamente el que mi mejor amigo no este físicamente conmigo está día a día en mis pensamientos, en mi corazón y en la pena que aún no puedo sacudirme de encima.

Latidos irregulares

Me sorprende, me fascina
latidos irregulares
ha cambiado la secuencia
latidos irregulares
me renueva, me regenera
latidos irregulares
ha cambiado la secuencia
mi ritmo, mis latidos
sanando las grietas
me sorpende, me fascina
has cambiado mis latidos
latidos irregulares.

Se tiene que Morir para volver a Empezar

Llegar a los 26 años era tarea casi cumplida, pero el 14 de enero de 2012 marcó  un definitivo antes y después, un pequeño ser al que siempre le temí marcó mi vida y mi piel para siempre. Del primer día tengo recuerdos de algunos momentos, mientras que otros están perdidos entre la lucha de “vivir o morir”, una lucha debo reconocer que no luché por propia voluntad, fue sólo un conjunto de fármacos potentes directos  a mi torrente sanguíneo y  los rezos de mi padre, mi madre, mis chicas y Bernardo. Ese día sentí miedo real a morir, pero también surgió ese deseo siempre presente en mi de desaparecer, después de todo ya estaba completamente acabada, ya no quedaba nada de la mujer que había salido cinco años atrás de su casa ¿por qué es tan poco aceptable desear morir? Uno de los pensamientos que me quedó fue que al menos de esa forma una persona iba a cumplir su deseo de no verme más y otro pensamiento fue que no podría defender mi tesis y que mi grupo tendría que suplir de alguna forma mi ausencia, realmente cuando se está muriendo se piensa en las cosas que dejamos inconclusas al menos yo lo pensé. Recuerdo también la cara de mi madre frente al resultado médico, y  no podía ser otra cuando se confirmaba que estaba muriendo, no sé que habrá sentido o que se sentirá cuando te dicen que alguien que amas está muriendo (cuando no se espera que ocurra), en ese momento vacío, perdida de conocimiento, hasta que siento que de forma desesperada tratan de sacar más sangre de un cuerpo que no aportaba ya que los temibles “signos vitales” era bajos muy bajos. Mis amigas, mujeres maravillosas reconstruyen para mi los hechos cuando yo no estaba “presente” jocelyn llegó en algún momento y sé que la sentí ahí a mi lado tomando mi mano, hablándome de un montón de cosas que no recuerdo, luego llegó mi negra, y ver su cara fue un golpe que me hizo reaccionar de alguna forma y su”ya po wna” lo llevo en el alma, esa mujer movió a su familia para que apoyara a la mía, me entregó ese amor maravilloso, ese amor que me permitió amar a otros por primera vez, pero su rostro y la preocupación marcada ahí donde mirara me llena de calidez. Paula había pasado toda la noche conmigo, acompañádome en la vigilia que no sabíamos sería el preludio de los peores día de mi vida, hay un dicho que dice que uno no elige a la familia, pero gracias a Dios si a los amigos. Karla, Jocelyn y Paula son las mujeres que han estado conmigo desde hace ya tantos años, que ahora meses después siento culpa por haber querido desaparecer, por nada me hubiese gustado que sufrieran por una muerte casi estúpida, no puedo evitar llorar al recordar que cada vez que estaba consiente ahí estaba una, a mi lado día tras día, sintiéndome,  hablándome, acompañándome, amándome,  perdonando mis faltas, mis inconsistencias, mis miedos y mis errores. Una de esas noches en que la fiebre causaba estragos en mi, recuerdo haber contactado con mi viejo amigo, la verdad es que solo rememoro haberle dicho que lo necesitaba y el recuerdo de su voz, lo demás se perdió entre mi fiebre y los medicamentos. El resto de lo que recuerdo fue cuando una vez que lograron estabilizar todo en mi y salía como decía mi doctor “por suerte” de mi encuentro con la muerte, un medicamento atacó mi sistema nervioso, y cardiorespiratorio, teniendo como consecuencia  un pequeña parálisis en el sector derecho de mi cuerpo, la solución un remedio mucho más fuerte que me noquio toda la noche, pero al otro día ya estaba mejor y la recuperación fue en sorprendente ascenso así como el dolor, porque todo esto fue acompañado del peor dolor físico que he podido sentir, fueron los peores días de mi vida, pero en cierta forma fue la mejor cosa que pudo ocurrir, fue un tremendo paréntesis y una parálisis total. Esos días sirvieron para poner en relieve las cosas que quería para mi vida y las que no quería, para amar aún mas a las amigas de mi alma, para amar más a Bernardo y ciertamente para conocer a José, de esta “tragedia” me quedan muchas cosas, pero lo que nunca se irá de mi, es la cicatriz que llevaré por siempre signo de mi error más profundo, cuando me olvidé que lo más importante era yo, y eso casi me borra de la vida de las personas que si me quieren en la suya y es algo que nunca, nunca voy a olvidar.

Need you now

Picture perfect memories, scattered all around the floor.
Reaching for the phone cause, I can't fight it any more.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now.
I said I wouldn't call but I lost all control and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.

Another shot of whiskey, can't stop looking at the door.
Wishing you'd come sweeping in the way you did before.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.

It's a quarter after one, I'm a little drunk and I need you now.
I said I wouldn't call but I lost all control and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.

I guess I'd rather hurt than feel nothing at all.

It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now.
And I said I wouldn't call, but I'm a little drunk and I need you now.
And I don't know how I can do without, I just need you now.

I just need you now.

Oh baby I need you now.

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Tu razón y la mía

Ciertamente una batalla de sobre la razón, no lleva a ningún lado, el orgullo es otro factor, que siempre, siempre, esté metido en esto, cuando el odio rivaliza muchas veces con el amor, ¿quién será el vencedor?, es una batalla perdida, sobre todo cuando se piensan en los por qué, es simplemente una lucha de oregullos, penas y corazones, si hay amor, que importa la respuesta, la gran contradicción del amor, porque a pesar de existir amor, la pena y el enojo siempre priman y muchas veces se lastima, a pesar del gran factor, hay amores dañinos, hay amores calmos, pero puede existir el amor perfecto, solo es perfecto en la medidad en que así lo queramos, el amor es amor, tan simple y complicado como eso, es amor, que puedes sentir por muchas personas y en diferente magnitud.

Adiós, Cielo.

“Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo…”

Con Amor a Mi principito...

José y un principio de Sanación

José Roberto es un nombre que hasta hace unas semanas no me hubiese generado nada, ahora a un mes de conocerlo es un montón de preguntas, una montaña de preocupaciones y miedos escondidos que me hacen sentir. Hace algunos meses solía pensar que era una mujer que se quedaba paralizada por el miedo, pero tras los dos peores meses de mi vida me di cuenta que soy terriblemente valiente, en una suerte de kamikaze que se fija una meta y arriesga todo, incluso la propia integridad para lograrlo. José Roberto sin querer me hizo ver esa verdad, este chico conocido de la forma más inusual se queda en mis mejores recuerdos por sus dulces palabras y por mover emociones cálidas en mí y robarme esas sonrisas que tan excasas se habían vuelto. Una noche en que desafié la restricciones médicas y las sugerencias de lo que era bueno para mi, decidí tirar la precaución por la ventana y salir de parranda con una de mis mejores amigas, me dio media hora para tomar mis cosas antes de pasar por mi, su auto se detuvo afuera y yo al borde de la histeria, la angustia y la pena (estados emocionales en los que fluctuaba, aunque también podemos sumarle la inconsciencia farmacológica), me subí a su auto donde iban tres chicos más, pero ninguno era José Roberto, esa noche fuimos a una exclusiva disco de la región, yo solo quería pasar un buen rato y olvidarme un momento de todo lo que estaba pasando, a las 5 de la mañana y con un saldo de tres hombres desechados las puertas de la disco se cerraban y debíamos partir, saliendo saludando conocidos varios hicimos un nuevo grupo y partimos a la Piscina Olímpica de copiapó para terminar lo que quedaba de noche, entramos gracias al salvavidas conocido de una conocida de mi amiga, la cual me dice que José un amigo llegará en un momento para unirse al grupo, José Roberto llegó vistiendo una chaqueta de cuero bajo ella una camisa y blue jeans, un atuendo normal para un chico normal, fue presentado  mi amiga me abraza y le dice ella es mi amiga Psicóloga, y sí me avergoncé porque nates de todo soy una persona y no un título, pero sé la intención tras la presentación, José con una chica llamada daniela, que me  recordó mucho a mi Daniela entablaron conversación conmigo, entretanto el resto del mundo disfrutaba de la piscina algunos como Dios los trajo al mundo  y otros con más pudor en ropa interior, yo no podía bañarme por problemas de salud, José Roberto desistió también y se quedó conmigo en la orilla disfrutando de algunos vasos de ron, la excusa fue a mis oídos algo tierno y se ganó un montón de burlas del grupo, no quería bañarse porque tenía frío y luego podían dolerle las rodillas, después de haberlo molestado y reído de él, conversamos de su vida, de la mía de los antiguos amores y nuestras amistades en común, pasamos un buen momento charlando, antes de terminar todo terminamos en la casa de uno de los primeros chicos con los que salimos, José Roberto se quedó conmigo y su primer beso fue salir del letargo en el que estaba viviendo y sentí sus caricias demasiado tiernas para un encuentro post discos de dos personas adultas, me pidió que pasara lo que quedaba de madrugada con él, pero no accedí con mi amiga lo fuimos a dejar antes de partir rumbo al centro de Copiapó, me hizo bajar con el para despedirse, me abrazó y sus palabras que debo reconocer en el momento las encontré cliché, me llegaron de alguna forma, si partía en ese momento sabía sería el final, pero por mi parte no hice nada para perpetuarlo, pero el me pidio mi número de celular yo quedé por dos segundos desconcerta, ¿no era esto lo que es popularmente conocido como touch and go?, entonces lo miré y di mi número apostando a un destino incierto, el desconfiando me llamó en el acto así que yo tenía su número y él, el mío, luego del último beso de despedida me subí al auto con mi amiga y lo dejamos atrás. Mi amiga sonreía yo me sentía satisfecha. Llegué a mi casa a las 9.30 de la mañana del día siguiente, esa noche hice muchas cosas que no hacía nunca y nunca me había sentido tan bien. Luego de haber dormido unas horas, es mi celular el que me saca de mi ensoñación, era José el que llamaba, en un ataque de inseguridad no conteste, pero el insistió con dos lindos mensajes, esa tarde me vi sentada con él tomando helado y hablande de su familia, de mis planes y el tratamiento médico, tema recurrente para mi en el último tiempo, luego evitando el sol ya que los dos estábamos pagando nuestros excesos de la noche anterior, nos sentamos en un parque disfrutando de la sombra, fue una tarde llena de caricias, de sentirme tranquila, pero no podía ser tan perfecto, Patricio, un amigo, me llama para preguntar por mi vida, hablamos mucho tiempo mientras José acariciaba mi cara y jugaba con mi cabello, es imposible para el no nombrar a la persona que quiero olvidar, así que escuché y busqué la forma de colgar para recuperar la tranquilidad nuevamente junto a José, antes de colgar tuve que decirle a Patricio, cuidate amigo, para que el pequeño que entró en mi vida dejara de fruncir el seño y luego de una pequeña explicación me besó de nuevo y todo se perdió otra vez, seguimos ahí hasta que a él le quedaba una hora para partir rumbo a su trabajo a 3 horas de copiapó, me dijo que podía cambiar su pasaje para pasar más tiempo conmigo, pero no lo dejé, ya había existido una mujer en su vida por la cual transgredió muchos límites y yo no quiero ser otra. Ese día me pidió que fuera el fin de semana siguiente a verlo, pero  entre mi tesis y mis inseguridades, tomé mis maletas y partí rumbo a Antofagasta y me separé 10 horas de él, pero José no se rinde y ahí están sus llamadas, sus mensajes y su preocupación real por mi salud, está ahí día a día, este último fin de semana iba a ser de nosotros, pero mi pequeño se enfermó y la fiebre lo mantuvo en cama. José Roberto empezó diferente en mi vida y sigue siendo diferente, esta en mi facebook, en mi celular y hasta el momento en mis pensamientos, y sigo sonriendo tontamente cuando lo recuerdo. Las fotos de José Roberto fueron aprobadas por mis amigas, hasta por Natalia y su gusto elevado en relación a los hombres, José iba a ser presentado a mis amigas  este fin de semana algo que no había hecho jamás con una pareja, pero por razones de su salud esta vez no pudimos, José quiere seguir con esto y esta molesto por no verme, se le nota en su voz, hace unos minutos me llamó enojado con él por no alzacanar a despedirse, me da miedo José Roberto, porque es un hombre al que puedo llegar a querer, pero no soy en estos momentos la mujer con la que pueda iniciar una relación seria, estoy rota en múltiples partes y aun amo a otro hombre y sé que pasará mucho tiempo hasta que deje de hacerlo. Jocelyn me miró y me dijo que se sentía feliz por mí, que no esperaba que iniciara una relación, porque sabe en el estado en que me encuentro, pero me apoya, José Roberto puede ser un gran acierto, si supiera como llevar esto, por el momento me hace feliz y me permite avanzar poco a poco, sólo está en mi darle las herramientas para seguir adelante. José Roberto el hombre con nombre de telenovela, puso una nueva fecha para vernos, ahora está en mi llegar a esa cita.

A este hombre que entró en mi vida, sin siquiera haberlo visto antes debo agradecerle muchas cosas en tan poco tiempo, pero sobre todo debo agradecerle que me devolviera las ganas e inspiración para volver a escribir, y voler a sentir a través de las palabras, a hacerlas vibrar en mi cuando las leo, José me devolvió el placer de hacer lo que más amo, crear y plasmar en letras.