Algo Roto Puede Seguir Fragmentándose

Los días fluyen, avanzan por mi vida y mueren cada noche, tomando decisiones apresuradas, llegue al lugar donde nací, a las mismas personas que me vieron crecer a mis recuerdos, a mis memorias pedidas, y a mis puntos suspensivos, un fin de semana de celebración tuvo de fiestas alegría y tristezas. Volver es siempre motivo de grandes pensamientos, aunque sí de pensar se trata me llevo un record al mejor intento, he tratado de recorrer los caminos de mi memoria y hay años de mi infancia que están vacios, borrados, idos, inexistentes, algunos pueden ver a ese yo de sus pasados a los niños que fueron, y yo sigo preguntándome dónde está esa niña que fui alguna vez, me pierdo buscando la llave de esos años, pero encontrarla es abrir la puerta a muchos más recuerdos, a mis recuerdos, a mis culpas y a la vida, a situaciones consensuadas que bajo otra luz enseñan una imagen completamente diferente. En mi habitación esa que visito esporádicamente busque esa llave, cree una nueva para nuevas emociones y al final, este corazón que estaba en vías de reparación fue fragmentado nuevamente, las piezas que aún no eran ensambladas han muerto y sido destrozadas y esparcidas para siempre, lo vi cada día, lo observe, lo escuche, sufrí por él y con él y al final destrozó lo bueno, sus intentos y sus ganas, me despedí de él, con pena, con dolor y por primera vez con rabia, con ganas de culparlo y relegarlo a un pasado del cual no pudiera regresar a ese pasado que está encerrado con una llave perdida, pero es tan presente y parte de mi futuro que jamás podré encerrarlo. Lo vi caminar, como el anciano que no es, como si un ser llamado tristeza colgara de su cuerpo y se burlara de mi mientras él se alejaba a vivir solo, compartimos una mesa en donde sus ojos, iguales a los míos pedían ayuda, pero su boca no expreso nada, el sufre en silencio pero lastima a viva voz y con saña, quizás en un intento de hacer pagar al resto o dar algo de su infortunio, porque me niego a creer que la maldad sea un estado puro, soy la única mujer de su vida que lo amara incondicionalmente, con el corazón pero seguiré haciéndolo, ese hombre que camina tiene un alma que casi está muerta, un alma que se ve oscura y no sé si tiene posibilidades de retorno, si los deseos se hicieran realidad pediría una nueva vida para él, una nueva vida para todos aunque con ello sacrificara a las personas que amo ahora, pediría una nueva vida para ellos, una mejor, una quizás donde yo no existiera y en dónde no sería necesaria para las personas que amo y esas que me aman ahora, a pesar de los puntos suspensivos que me ofrecen una vida paralela diferente, una vida hermosa. Algo roto puede seguir fragmentándose, perdiéndose, desapareciendo, quizás la niña que fui alguna vez desapareció como parte de mi corazón que ya no puede ser resucitado, no es algo que extrañe increíblemente, el dolor de la perdida son la base de la nueva reparación y esa parte de mi perdida en mi olvido, no la extraño es solo la necesidad de hacerle saber que no fue tan malo a las finales y que nunca fue su culpa.

De Amistades, de Caminos, Nuestras salidas.

Compartiendo experiencias en una escalera, entre preguntas y sentimientos compartidos llegamos a una misma conclusión, que cuando se traspasa la línea ya no hay vuelta atrás, que hay amistades que te exigen el doble, amistades que alguna parte del camino se perdieron, que en algún momento sin saber cómo pero sabiendo cómo traspasaron la línea y no se puede retornar jamás, la solución nos llego tan simple como difícil es respirar, la solución es borrarse, perderse, distanciarse, poner en frío y luego volver deseando que la ira, la inconformidad, la desesperación y el sentido de no pertenencia que nos marca desaparezcan, hay diferentes tipos de amistades, algunas maravillosas y otras que son maravillosas pero tortuosas, otras que son maravillosas siempre y cuando no se habla de nada importante, otras que son hermosas pero que se mantienen hermosas por obligación, de estas amistades hermosas que las mantenemos así por obligación, por obligación a nosotros mismos, por obligación a esas amistades, por obligación al amor que las une, y totalmente por amor, de estas amistades hermosas que nos aterra perder, pero que nos obligamos a mantener porque sabemos que con una palabra o una acción de más terminarían muertas, acabadas, asesinadas por nosotros mismos.

Leía en sus palabras y observaba en sus movimientos la desesperación de no saber qué hacer por no hacer lo que se quiere hacer, nos reflejamos mutuamente en ese secreto que tan bien guardamos, tiene la esperanza de extrañar si se marcha y la mía es dejar de sentir, volver a acomodar las piezas que por propia voluntad mantengo dispersas, sin sentido para todos pero con sentido para mi, tenemos en nuestras vidas ese tipo de amigos.

Los otros que reflexionamos entre cigarrillos, música, alcohol y más amigos, es que entre nosotras el grupo, a pesar de todo el nexo se mantiene de alguna forma “inalterable” pero completamente diferente, donde no hay celos, donde no molesta quién coparte su tiempo con quién, dónde a pesar de todo los problemas y kilómetros de distancia el amor se mantiene, y en ese amor a pesar de todo también se guardan secretos, unos muy oscuros, tortuosos, de esos secretos que nos llenan de culpa.

Sin darnos cuenta ambas guardamos un secreto que llevamos a cuestas, aunque siento la culpa de haberme enterado de su secreto y yo no poder contarle el mío, ambas compartimos un mismo secreto que es igual pero diferente, algún día cuando logremos acomodar ese secreto quizás podamos dar un paso más y mejorar, cuando ese día llegue yo tendré que hablar con ese amigo al cual le prometí sería el primero en saberlo y luego caminar hasta ella y decirle que lo sé aún sabiendo que puedo perderla. Porque hay amistades complejas, porque hay personas que se aman más de lo recomendable, porque hay personas que sin esa existencia no podríamos seguir andando.

Pero también en el camino hay amistades que sólo duraran unos instantes unos segundos, porque hay amistades que simplemente hay que dejarlas ir, así como hay amores que se dejan. Porque hay amistades que te lastiman y decides alejarlas y dejar de sufrir, porque hay amistades que te lastiman y decides seguir estando, porque hay amistades en donde hay que alejarse para poder seguir estando.

Quizás un día adquiriremos la inteligencia de ser amigos perfectos, con un amor regulado y dado en cantidades recíprocas y justas, quizás algún día alguien encuentre la fórmula para ser un amigo ideal. Los amigos son un gran tema, nadie nos obliga a estar ahí, porque nadie nos obliga a mantenernos cerca de nadie, la amistad es voluntaria pero seguir o no amando a esos amigos no es tan voluntario, ojala y lo fuera.

“Quien entiende mis sueños, cuando yo no los entiendo

Quién tiende sus manos, cuando yo no puedo tender las mías”

Señales

En los últimos días las señales no paran, era un decisión con cara de ilusión que hace tiempo tenía relegada un lado de mi mente, en ese lugar de los podría ser, pero ahí están, presentes y siempre diferentes, esas señales, es un camino difícil de seguir si lo elijo pero ciertamente una gran oportunidad, tomar las maletas guardar los sueños y las ilusiones y trasladarlas a otro lugar, hasta el momento el miedo ha detenido mi camino, pero ahora, me veo en un lugar, en una situación y todo es propicio, es posible, es real, y ciertamente al alcance de mi mano, un sueño que llevo conmigo a cada paso y que tiene ganas de volverse por fin algo concreto, proyecto en mi mente lo que podría ser y me encanta, pero todo depende de muchas cosas que yo no puedo controlar, soy como siempre una mujer muy racional que mide cada paso que da y trata de ver las consecuencias y de alguna forma medir su impacto, pero esta vez, en este futuro que se presenta frente a mí, sé que al momento de decir, sí, sí quiero y puedo, todo se vuelve incierto, pero tengo ganas y en esas ganas lucha con fuerza esa sensación que tengo de que algo falta, creo que es ahí en donde se encuentra mi vacio, me falta algo que hacer por mí, para mí, y desde mí, mis amigos tienen en su mayoría un sueño que alcanzar, mis chicas están a un suspiro de alcanzar su realización y por fin alcanzar su meta, la mujer de mi vida aún no encuentra el camino indicado, pero se lo logrará, mis amigos cada uno tiene sus sueños y luchan fervientemente por alcanzarlos, y me veo observándolos y perdiendo cada vez esa parte de mi que dice, lucha tu también por algo, las mujeres que conocí en la ciudad que representaba mi libertad tienen un sueño y corren día a día tras él, algunas se desvían en algunos momentos pero siempre vuelven a luchar por eso que quieren, mi amigo uno de los hombres con el cual conformo este hogar donde vivo, día a día se esfuerza por alcanzar su sueño, ese sueño que sólo él y su amado saben, luchando por sí mismo y por el hombre que ama, ciertamente algo que admiro en él, ojala y yo tuviera esa fuerza, y ahí está nuevamente ese algo que me falta. Mi amigo mi mejor amigo, por el cual he roto mis promesas, tiene algo que me cautiva me encanta y envidio, su fortaleza y esa energía por alcanzar lo que quiere, el lucha día a día por alcanzar su sueño, envidio su capacidad de aguante, esa persistencia y las ganas de vivir la vida a su manera, hacer de la vida su vida, y vuelvo a caer en mi perdida, en eso que me falta, en ese miedo del podría ser, ahora es el momento, lo sé, me lo dice cada día, cada señal, y esa voz interior que siempre me niego a escuchar que grita aún con más fuerza que es la decisión correcta y yo también siento que es lo correcto, que es por mí, para mí, que nace desde mí, es una decisión que no tocara sólo mi vida, y siento la necesidad de volver a mis raíces a esa mesa, plantear mis dudas, mis miedos y ansiedades, volver con mis chicas, quiero escuchar su opinión, tengo la certeza que disminuirán mis miedos y sé también que en caso de que todo salga mal estarán ahí, que en caso de perder esta oportunidad podrán sostenerme y volver a reconstruir lo que podría quedar de mi. Sólo sé que debo tomar mi vida entre mis manos, se presentó una oportunidad y esta vez con certeza y convicción quiero tomarla.

Un Mundo de Réplicas

En el mundo en que vivimos es condición necesaria, avanzar y avanzar, y por último seguir avanzando, varias partes de mi vida avanzan, corren, vuelan… pero sin mí, hay algo que falta y hasta hace unos días no me había dado cuenta de esta necesidad, pero ahí está, las partes de mi vida que avanzan son esas que son la réplica a otra persona, muchas veces a las personas que me mantienen de cierta forma cuerda y viva, los últimos años de mi vida, he estudiado sin parar el por qué de las cosas, las posibles causas de situaciones que nunca hubiesen venido a mi mente, pero también ha sido el gatillante de una réplica profunda y desconcertante, ese recuerdo guardado que de niña era algo y que hoy es completamente diferente, me he visto días, horas y caminos enteros pensando y pensando, muchas veces pensando más de la cuenta, y muchas más veces tratando de olvidarlo, la réplica a un hecho que me llena de nuevas preguntas, no de miedos, es temor, temor a que sea real y verdadero, temor a que mi vida cambie y aún más temor a mi propio cambio, las réplicas muchas veces son peor que el suceso inicial.

Un mundo de réplicas donde se me complica y dificulta relacionarme con otros, hoy soy la réplica del esfuerzo y amor de mujeres maravillosas. Hoy soy la réplica a la crítica de las personas que amo, hoy soy la réplica de esa otra persona que vive en mí, que trata de hablar con fuerza y verdad pero que constantemente mantengo callada, hoy soy una réplica de una interpretación dolorosa, una réplica que busca ser nuevamente el suceso original.