Una vez en que control salió por la ventana, las lágrimas fluyeron sin control, perdiéndose los límites de mi persona, se conocen como crisis, mi crisis ansiosa, la última se desató una noche, borrando por completo los límites de mi persona, todo dolía, todo molestaba, las paredes danzaban a mi alrededor y me sentí más sola y perdida que nunca, sola, mi corazón latia y sólo podia llorar, fugitiva en mi propio cuarto, encerrada en mi propia alma, me dolía respirar, me dolia pensar, me dolia sentir, quería por dos segundos apagarme, desconectarme y dejar de sentir esa angustia enorme que me oprimia el pecho y me hacia llorar de la forma en que no sé hacerlo, en la que no puedo hacerlo, porque reprimo hasta mi llanto. Una crisis ansiosa, jamás pensé vivir una, con dos encima y casi la tercera me hacen pensar o más bien estar segura que algo esta mal...en mí... esta noche en esta habitación que ahora por alguna extraña razón la siento tan ajena me descompensó y me atemorizó, era de noche y no hacía frio, pero por alguna extraña razón no podia dejar de temblar, desde mi interior hasta dominar por completo mi cuerpo, no podia parar de temblar y la angustia se adueñó nuevamente de mi, me dio miedo, mucho miedo sentir nuevamente esa perdida de control, así que sin pensarlo, o más bien después de pensarlo un momento, pedi ayuda y salí de mis cuatro paredes y salí de mi misma, temblando aterrorizada sali de la casa y caminé en busca de algo, y aún así no podia parar de temblar, eso mismo me atemorizó aún más y comencé a ahogarme, fue dificil luchar por el poco control que me quedaba, esperé a mi amiga y ella me llevó a "caminar", le pregunté si hacia frio para trara de excusar de alguna forma mis temblores incontrolables, pero no hacia frio, era yo la que perdía el control, me hablaron de nuevas personas, de nuevas ideas y cambios de escenarios, despues de unas horas me di cuenta que ya no temblaba y que el frío se había alejado, ahora tengo algo de temor dormir y que mis pesadillas aparezcan, pero sé que debo descansar para ser un ser productivo, una crisis, lo escribo y lo leo, y ya no son conceptos lejanos y escritos en un papel, el sudor, el temor, los temblores y la sensación de desesperanza son horribles, una mala experiencia, pero que de alguna forma me servirá, una crisis que surje de mi misma, un aviso de que algo va mal, tan mal que tuve ideas poco razonables por las cuales ya fui reprendida y entre en razón por decirlo de alguna forma, estuve a punto de abandonar como tanto me reprocha mi madre, me pregunto que cara hubiese puesto si llegara a casa y le dijiera volví para no irme jamás, hubiese sido tragicómico, es duro reconocer que no pensé en nadie nisiquiera en la persona que tanto me importa y que comparte de alguna forma su vida conmigo, le dije que lo sentía, y lo siento tanto por haber pensado en abandonar algo que como el dijo "construimos" de alguna forma juntos, pero tenía y tengo tanto miedo de avanzar, sé que aunque le dija mil veces que lo siento, de alguna forma siento que lo lastime, pero lo siento tanto, lo siento.
Los límites son tan importantes para mi, que cuadno se desdibujan pierdo mi norte, y fue espelusnante verme sin forma, sin límite alguno, no quiero tener más crisis, las odio, las odio porque ni siquiera puedo llorar como alguien normal, me ahoga mi propio llanto y duele, duele tanto, tengo todo para ser feliz, pero por alguna extraña razón me niego a serlo, soy por decirlo de alguna forma "defectuosa", las emociones son un caos para mi, pero es aún peor cuando en mi camino lastimo a personas que no se lo merecen. Sin límites soy pésima compañia, un mal ser humano y una terrible persona.
Quiero volver a casa para asegurarme que queda algo de esa persona que salio hace ya casi cuatro años y ver que tanto he cambiado, quiero encontrarme poco a poco para ver si esa persona que encuentre tendrá un poco más de control sobre mi y me da esos límites que tanto quiero y que ciertamente necesito.
