Orden v/s Desorden

Espacios de Crecimiento

Nunca fui de las personas a las cuales les gustaba mantener el orden, ya sea de su habitación o de su computadora personal (en mi caso cosas que utilizo con extremada frecuencia). Hace unos meses teníamos la tarea de preguntarle a nuestras amistades, familia, compañeros de trabajo y/o conocidos sobre aquellas cosas que deberíamos mejorar, y fue sorprenderme darme cuenta de algo: mis amigas aportaron cada una con un aspecto de mejora y ellas coincidieron en exactamente lo mismo y fue tan sencillo cómo ellas lograron ver algo que a mi me costaba y que me llevó a tomar los procesos de cambio en los cuales decidí, felizmente, participar. Pamela, una ex compañera de Universidad, entre sus múltiples aportes me comenta, que mi desorden es algo a mejorar en primera instancia pensé tiene razón, efectivamente era extremadamente desorganizada y descuidada con mi espacios, después de todo sólo yo habitaba en ellos. Pero luego de unas semanas de reflexión y hablando con Mónica llegué a un detalle que explica aquel desorden, y es mi orden interno, aquella extrema rigurosidad con la que procedo de manera personal y las pautas marcadas a fuego, ciertamente lo externo era el menor de mis problemas, era aquella rigidez interna la que necesitaba remover y lo hice, con esfuerzo pero logré cambios significativos, la sugerencia de Pamela que fue una apreciación externa me llevó a un nivel más profundo sobre mi persona, y ahora puedo decir que mi interior es como un campo sembrado, que recibe sol, agua y nutrientes y que está creciendo sano, mi mundo interno está creciendo y se refleja en el orden externo, no puedo decir que actualmente soy una obsesa del orden , porque sería una mentira después de todo mi gen "de la dueña" como le llamo está algo atrofiado, pero mantengo mis espacios con un nivel de organización práctico y sobre todo volviéndolos míos, adornándolos a mi manera y volviendo este hogar muy acogedor. Es extraño haber vivido tanto años de una manera tan rígida, sobre todo ahora mirar al pasado y ver como esa rigidez afectó algunas de mis relaciones, aunque no me arrepiento de nada, después de todo cada paso dado me condujo hasta mi yo actual, el cambio, que antes lo vivía como una fantasía ahora es real, mejorar y sanar son grandes cambios, que me permitieron mejorar mi Orden/desorden, y que me abrieron las puertas a relaciones menos angustiantes y sobre todo a forjas lazos sinceros que me han permitirme seguir avanzando y no quedarme paralizada por el miedo, por fin puede decir que he crecido, y que quiero, respeto y amo a la mujer que veo en el espejo cada mañana

Cuándo los Años Desaparecen

Ese día Paulina pasó por mí en su coche y cuando me subí y nos saludamos, los años de distancia desaparecieron no puedo decir que fue de forma mágica ni atribuirlo a nada cósmico, fue implemente que esa amistad unió dos corazones incluso en la ceguera de la inmadurez, el orgullo y las penas vividas. Con Poly hablamos tan rápido y de tantas cosas intentando ponernos al día de estos años, nos reímos y recordamos y nos sorprendimos porque ambas pensamos en el termino "ser pololas" de nuevo, fue gracioso coincidir y en nuestras conductas infantiles pero que de alguna forma nos acercaban en la distancia, como revisar nuestras fotos como enamoradas, en ese momento era lo que me atrevía a hacer dentro de mis posibilidades. Paulina estaba molesta conmigo y me cuenta que en esos años pensó que su amistad no me importaba y que por eso me había alejado y yo le contesté que no era así que al contrario su amistad me importaba demasiado y que el estado presente ausente me lastimaba, ambas nos miramos y a estos años reímos ya que al tirar la raya para la suma nos dimos cuenta que nos queríamos y que ambas nos equivocamos. A pesar de los tras pies la vida es muy sabia, porque me entregó a esta mujer preciosa que entró en mi vida hace ya tantos años y que vuelve con una potencia renovada y con una visión de vida que me permite seguir adelante en mi camino de sanación. Mónica me hizo ver que fue un paso muy valiente para alguien como yo enviar una simple invitación de amistad, asumiendo que podía haber una respuesta positiva o negativa y lo que esa incertidumbre tendía a generar en mí. Hoy en día asumo con responsabilidad mis palabras y mis silencios y sobre todo asumo mi vida con energía, haciendo cambios que me permiten ser feliz y caminar ligera y libre, no puedo decir que dejando atrás los miedos, pero si con más herramientas para poder convertirlos en algo útil, así como ser capaz de enviar una solicitud de amistad y exponerme a la incertidumbre, son menos las respuestas negativas y tremendamente hermosas las positivas, esa pieza de mi puzzle que vuelve y me ayuda a crecer en conjunto con esa limpieza de corazón que hice, que me permite conectar conmigo  y entregarme de una forma distinta, de una forma consciente porque estoy despierta y consciente de mi mundo interno, de lo que me rodea y sobre todo de mis sueños. A mi amiga darle las gracias por la oportunidad, a la vida por las perdidas y ganancias, por las sonrisas y las lagrimas y a Dios por bendecirme con cada de mis experiencias de vida y por cada persona, permitiéndome sentir esta sensación, de libertad, de felicidad y de amor que cada día me hace avanzar y a reconciliarme con mis temores. 

Una de las piezas de mi Puzzle

Nuestro hilo del destino; Amistad por sobre Todo

¿ y te interesa recuperar esos amigos? cuando Mónica me preguntó esto en una de mis sesiones me dejó helada, porque nunca me lo había preguntado en serio ¿te serviría de algo? siguió con sus interrogantes. No me des respuestas (recupera el amor a las preguntas), ese día no sabía que daría un paso tremendo a la sanación, han pasado algunos años desde que decidí borrar significativamente a una de las chicas cool de mi vida, hace unos días dimos un paso tremendo ella yo con su carta y yo con la aceptación. He recuperado  una pieza perdida del puzzle que compone mi vida, he recuperado a una amada amiga, porque lo siguió siendo a pesar del tiempo y la distancia, cada una enterada de la vida de la otra por tercero, y fue ciertamente como le dije que a pesar de todo siempre me preocupé por ella que ahí en lo más profundo de mi corazón siempre estuvo ese sentimiento cálido esperando a ser avivado, ambas hemos perdido en estos años y nos hemos perdido muchas vivencias pero aún así hablar con ella fue sentir que a pesar de todo "Seguimos ahí" tan presente y tan vivas tan amigas como era insospechado "ya no somos unas niñas para dejarnos llevar por el orgullo" y tiene razón he aprendido que el orgullo marca distancias innecesarias y mi terquedad y ceguera fue tremenda pero esta vida es sabia y hermosa y me ha permitido encontrar la pasión ¿qué te apasiona? mis amigas fue una de las respuestas, ellas me permiten vivir intensamente,las fechorías y la complicidad como bailar la macarena y reírnos mientras entrabamos a hurtadillas a casa luego de una noche desaforada. he recuperado una pieza perdida de mi puzzle personal y no me da miedo, quiero recuperarla porque la necesito. Que idiota que fui y que obtusa, pero me siento agradecida y bendecida por el espacio que se ha generado en mi vida y porque mi corazón abrió puertas selladas dejando entrar amor y paz, como dijo Mónica no será un camino fácil pues no me gusta vivir en la incertidumbre, pero estoy dispuesta a dar los pasos, a tirarme a la piscina a abrir el corazón; estoy dispuesta ser feliz, recuperé un trozo de mi alma, recuperé a un ser amado y es maravilloso tan profundamente conmovedor, le agradezco a la vida, a mis antepasados, a mi pasado a mi presente y abrazo a mi futuro.