Una vida vivida, el cauce natural, el último suspiro, nacer para morir, ciertamente la única cosa realmente cierta en nuestras vidas. Filosofar sobre la muerte es lejos un tema que me supera, por lo que sólo puedo escribir mi vivvencia, antes, días atrás, podía simplemente decir que nunca había perdido alguien importante, era una amenaza latente, más no un hecho, pero un 2 de mayo y aunque suene a novela, una fría noche, rodeada de su familia, ella nos dejó, y siendo de esta forma ahora, yo puedo decir, que sé, lo que es perder a alguien que se encuentra muy dentro del corazón, y quizás mi familia pueda decirlo tambien, puedo decir, sí, sé que es, pero llegar a escribir sé lo que siente sería difícil, porque ni yo entiendo como me siento, es confuso y curiosamente no agobiante, ella ya no está conmigo, pero aún siento que está ahí, que viajaré siete horas y cuando abra esa puerta estarás ahi y que al verme sonreirás, y yo podré sentarme a tu lado y tomar tus manos y preguntarte cómo estas, pero sé que ahora que vuelva a esa casa que una ves habitaste, ya no me recibirás con tu sonrisa, pero me quedan recuerdos, como por ejemplo cada vez que hago mi cama, será hasta que me reuna contigo como tu me enseñaste, la forma en que barro mi pieza, cuando me adentro en la cocina, preparo la comida como tu me enseñaste, cuando hago una división, también recordaré como te angustiaste cuando yo era pequeña y me costaba tanto, y tu con paciencia me enseñaste. Son cosas así las que me acompañan en la vida, día con día, y el montón de recuerdos que tengo de ti, que sé que nadie más tendrá, nunca había escrito algo en donde tu fueras mi protagonista, ciertamente dos poemas cree para ti, pero nunca los llegaste a leer, ciertamente nunca te dije que te amaba, pero tu la sabías, porque si bien nunca te lo decia te lo demostraba, porque eso de estar 28 horas en un bus en menos de dos semanas sólo lo hice por ti, hicimos tantas cosas juntas, tengo tantas memorias, y ahora que escribo esto para ti, me emociona, porque pienso que puede haber hecho tanto y no hice, pero no me sirve pensar eso, porque ya no estás, sólo espero que te fueras feliz, me dolía verte luchar y yo sabía que sufrías, así como dijieron en ese sementerio helado que nunca te quejaste, es cierto, nunca lo hiciste con ellos, pero me alegra que lo hicieras conmigo, yo escuche cuando lo hacías pero no era para quejarte por estar enferma, sino que por ese motivo te sentías una carga, nunca fuiste una carga. Siempre fuiste maravillosa, fuiste la mejor mami que puede tener y si hay algo cierto en esta vida, es que si me hubiesen hecho elegir, mil veces te eligiría a ti, de tu paso por mi vida solo puedo agradecerte, porque cada cosa buena que tengo, es tuya, porque tu me enseñaste, porque contigo crecí, incluso los catigos y los retos, ahora que los recordamos nos reiremos, siempre fuite única y lo seguirás siendo durante toda mi vida. siempre fuiste la persona a la que más ame en este mundo, y tu lo sabías, así como con orgullo puedo decir que fui tu preferida, tu tambien fuiste la mía.
