Sus Sueños

Deseos que se hacen Realidad

Camina por la vida con mucha convicción, desde que lo conozco siempre ha tenido sus metas e ideales claros, salvo pequeñas excepciones, ha mantenido su camino, en búsqueda de su sueño personal. Uno de sus sueños que proyectó a largo plazo y en su momento fue algo que decidió con más ilusiones que posibilidades. Hoy le dieron la respuesta a un proceso de bastantes años, su sueño se hizo posible, todos los años dio pequeños pasos para alcanzarlo. Cuando éramos más jóvenes y llenos de ilusiones hablábamos de nuestros sueños por aquellas playas que hace tiempo no visitamos, compartimos las posibilidades de alcanzar nuestros sueños en ese futuro, que ahora es nuestro presente. Es increíble y maravilloso como los años pasan tan rápido y de alguna u otra forma estamos donde queremos estar y juntos a pesar de las incertidumbres del camino. Haberlo apoyado en su sueño que parecía una quimera se vio retribuido con tan solo escucharlo, la felicidad en su voz y ese miedo propio del gran paso que va a dar, me hubiese gustado estar ahí a su lado, por primera vez sentí que esta distancia dolía pero no tanto para opacar la felicidad de saber que su alma esta plena, que su familia no puede más de orgullo, que día a día es un padre maravilloso y que día a día se transforma en el hombre que puedo amar más y más, tenemos la fe y la confianza en nosotros y creo que ese fue el primer paso, apoyando nuestro sueños y dándonos la mano para pasar por esos baches del camino. Será nuestra primera gran prueba, la distancia crecerá pero estaré ahí para el con esa promesa irrenunciable que me unió  él, sentir orgullo por alguien más es mucho más satisfactorio que el propio, felicidades al hombre que se ganó su pasantía. Es mi ejemplo y soy feliz de saber que su vida de alguna forma corre junto a la mía en esta vida que nos dio la chance de conocernos. 

El Cambio se Produce Cuando Queremos Cambiar

Después de mis muchas aventuras y amores turbulentos regresé a un hombre que me acompañó por muchos años, algunos presentes y otros no, con Bernardo tenemos una historia particular y maravillosa, descubrí que el no es el cien que espero pero es a quien quiero y eso fue una revelación. Los últimos meses hemos intentando convivir y ver como sería nuestra vida juntos, claro que es una convivencia cercana y distante, el en Argentina y yo en Chile pero esto que tenemos ha resultado y se ha ido afianzando gracias a su paciencia y a mi decisión de comprometerme efectivamente y estamos comprometidos con una fecha para el 2015, proyectamos juntos nuestros sueños y decidimos elegir la ciudad que será nuestro hogar en ese momento. Bernardo ha sido el hombre al que he regresado y el que me levantado después de mis duras caídas, puede ser lo que llaman destinos, cuando decidí decirle que sí a su proposición de matrimonio pensé que me iba a aterrar e intentar salir huyendo pero no fue así, fue por fin dejar ir mis temores e inseguridades, después de todo el me conoce como nadie en este mundo, conoce mis miedos, mi anhelos y acepta a esa persona turbulenta que da pasos y retrocede, ha sido mi amigo, mi consejero, mi compañía y mi amado amante, porque debo reconocer que estoy enamorada profundamente de él, de su risa sencilla de su resolutividad para tomar la vida y de su corazón sincero, este hombre que no me miente, este hombre que es tan real y sencillo, no sabía cuanto había amado a ese chiquillo desenvuelto que conocí cuando tenia diecisiete años y no supe cuanto iba a amar al hombre que es hoy, admiro su inteligencia y su sentido del humor tan rápido. Actualmente estamos pensando en cómo avanzar profesionalmente "ambos juntos" sabiendo lo complejo que es. Bernardo tiene cinco años más que yo, un profesional consolidado y que busca un desarrollo superior, entre sus planes está iniciar su doctorado y entre los mios el magister, será difícil para nosotros el siguiente año ya que nos veremos mucho menos pero tenemos la confianza de que podremos sobre llevarlo. No quiero que pasen los años y reprocharle que no tuve la oportunidad de realizarme en lo que quería por sentirme vinculada a él, y el no quiere sentir que amarró mi destino y se lo agradezco porque sabe cuan importante es para mi cumplir con estas expectativas, porque sabe que existe detrás, reconoce la necesidad de cumplir con mis sueños por primera vez luego de dejar de lado muchos otros. Cuando nos sentamos en el living de casa a conversar cómo viviríamos, él se preocupó por conocer mi avance con Mónica y los chicos, fue sencillo hacerlo parte de las revelaciones que tuve; del mandato instaurado en mi por parte de mi madre y me apoya en este empresa que significa desaprender y me anima a continuar, me acoge y me consuela cuando se abren esas partes de mi corazón que habían estado cerradas por años, me ha sostenido en sus brazos cuando la pena ha sido brutal y no he podido sostenerme en pie, me ha acompañada en mis intentos destructivos de perder la conciencia y me ha mimado al día siguiente. Cuando abro los ojos luego de una jornada especialmente difícil y siento su calor a mi lado me permito la entrega que sólo él ha conocido, creo que ha sido esa licencia que me di la que me ha permitido superar estas muchas barreras emocionales y relacionales, me gusta despertar con el a mi lado y saber que en esas noches turbulentas puedo confiarme a él porque me cuida, porque me permite vivir. Todo el año anterior fue un proceso de re ajuste y ensamble en donde tuve que obligarme a funcionar en unos momentos en automático y en otros desde la mujer lúcida que intentaba ser, hacerme partícipe del proceso de live coaching se ha convertido en una tremenda herramienta, porque me ha permitido encender lucesitas en aquellas partes oscuras que existían en mi, sacando afuera lo ahí escondido dejando espacio para respirar y que todo se llene de un nuevo aire, mis amigas y Bernardo han notado el cambio y yo tambié. No sé si fue necesario caer para poder levantarme, pero estoy muy agradecida de las personas que tocaron mi vida en los últimos años porque sin ellos; este quiebre que se produjo no hubiese sido posible y lo que estaba definitivamente mal no habría podido salir a la luz. No podía seguir viviendo de la manera en que lo hacía porque simplemente estaba existiendo, hoy en día disfruto de mi trabajo, de mis amigas, de mi familia y de Bernardo, incluso he llegado a reconciliarme con la chica que perdió a sus amigos y desentrañar sus reacciones automáticas, aún me queda un camino largo por recorrer pero quiero dar ese paso adelante por mi, porque quiero avanzar con confianza porque me amo y quiero amar con libertad.

Mi Experiencia con Sady

Sady es una profesora de muchos más años que yo, coincidimos en nuestro proceso de búsqueda de verdad y crecimiento personal. Sady me rompió el corazón, se paró delante del grupo y expresó que había sido víctima de la violación ¿cómo no sentirte herido y tocado cuándo tu viviste lo mismo? su padrastro abusó de ella y su madre fue una figura ausente, llorando dijo que sentía rencor contra ella por no cuidarla que su relación era distante pero la amaba, hablaba con ella una vez al mes cuando mucho. Sady nos hizo prometer que cuidaríamos a los niños  y a su cuerpo, que nosotros éramos los responsables para que ningún niño pasara por eso. Dios, fue tan valiente, admiro profundamente a esa mujer porque se hizo educadora  para proteger a esos pequeños que no fueron protegidos. Alfredo luego de su relato nos pidió que nos arrodilláramos y en una especie de sanación nos solicitó que como adultos le pidiéramos perdón por no haberla cuidado. Fue tan difícil estar de rodillas, fue tan revelador y tan crudo sentir que esa parte de mi vida ha marcado mi presente, señor es terrible vivir esto, una vez leí que ser abusado te adhiere a un club del que nadie quiere ser parte pero al que te unes porque no hay forma de no hacerlo. En ese momento cuando escuché Sady, las lágrimas corrían por mi rostro, y pensé oh dios por qué nadie nos protegió de esto, por qué nadie fue capaz de salvarnos, el dolor en el cuerpo de esos momentos no reflejaría el sufrimiento de los años posteriores, siento rabia contra mi madre porque sé que ella presentía esto, pero tenía tanto miedo a que me castigara si lo decía, cómo se lo iba a decir, cómo le iba a decir que dolía que sentía que estaba mal pero que no podía decirle. Sady hizo explotar esa sensación de placer culpable, porque pienso que yo lo buscaba, porque me gustaba de alguna forma. Sé desde mi cabeza que no es así, pero qué hago con esa sensación de que a pesar de todo yo lo buscaba y lo consentía, con el miedo de decirlo y dejar que la mierda se expanda. Con esos artilugios para engañarme, para excusar lo inexcusable, tengo que hablar de esto con Mónica pero será difícil porque Mónica siempre me hace ver algo que no he visto, tengo miedo de perder a la persona que soy ahora, no quiero perderme en ese evento de mi vida, no después de sentir que me aman por ser yo,  no después de ser elegida como alguien que se merece amor. Mis recuerdos de cuando el me violaba son pocos pero perturbadores, sé que no los quiero en mi mente y que lo reprimo duramente, pero esos recuerdos han formado a la persona que soy ahora, me dolió verme de rodillas pidiendo perdón cundo yo también lo viví, señor quiero una disculpa a la aberración al asalto a mi cuerpo y a mi posibilidad de crecer siendo feliz, pero ya no es posible, ahora solo puedo ser mejor, pero duele cada paso duele, porque es enfrentarse a esos temores de infancia. Cuando mojaba la cama hasta grande y mi madre no se lo explicaba ahora quiero gritarle yo  lo sé, ya sé porque es así, tu hija está dañada tu hija fue asaltada, tu hija fue violada y tu no te diste cuenta, tu hija vivió lo que no quiso vivir a pesar de que piensa que lo buscó. es tan duro enfrentarse con esto, es tan difícil. Sady es preciosa, irradia amor y sus abrazos son como el cielo, me dijo que era preciosa y que podía ayudar a muchos me aceptó. siento que soy una mala persona, pero ellos me hacen sentir mucho mejor, duele pero me dan energías y las herramientas para salir. Sady, es especial en mi corazón. 

Mi proceso de Cambio Personal

El año pasado se me hizo una invitación a participar a un proceso de cambio y desarrollo personal, y lo rechacé ya que me dio miedo asumir el desafió y sin estudio previo de la propuesta, en definitiva no sabía que estaba rechazando, este año nuevamente me llegó la invitación a ser parte de este grupo y me dije por qué no, me reuní con Alfredo, me comentó en qué consistía, la metodología de trabajo y los aspectos formales del trabajo a realizar...ciertamente no podía explicarme en ese momento la revolución que esto significaría, tenía que vivirlo. Actualmente estoy justo en el medio de esto, viviendo cada experiencia en la piel y en el alma y es que nada nunca había sido tan de piel, estoy arrancando uno a uno mis temores y dando paso en la búsqueda de mi sueño personal, reconociendo mis defensas y llegando a saber que generó que actuara de una determinada manera ante ciertos eventos,  no tengo palabras para explicar lo eternamente agradecido que estoy, de Mónica mi guía personal, de los otros guías y del staff maravilloso de apoyo y del grupo humano, ese que sesión ha sesión te hace vibrar el alma, para trabajar en esto había que ser valiente y quitarse la ropa metafóricamente, pararte desnudo del alma y decir esto es lo que me duele, esto quiero cambiar o como tan bien expresó Yohan, quiero vivir y no hacer que vivo. Estoy tan feliz y tan plena que es imposible de explicar, soy tan feliz que se nota y me lo han dicho y eso no tiene precio, los cambios se notan hasta cuando puedo decir algo en el lugar menos importante. Puedo bailar, reír, ser feliz, llorar todo está permitido y somos acogidos, podemos ser contenidos sin máscaras porque si duele podemos decirlo sin temor a nada.   Nunca pensé que un grupo de personas pudiera generar tanta potencia en su manera de vincularse que abrazar por fin se siente correcto, que dejarte proteger es bendición, que se puede aprender tanto del otro cuando nos dirigimos todos con la verdad y el corazón en nuestras manos. Cada actividad es tan potente que la reflexión y el análisis es inminente, el aprendizaje  viene de la mano y es liberador saber de donde proviene esa respuesta automática y que efectivamente somos capaces de cambiarlo, que puedo cambiarlo. Mónica ha sido sin duda un apoyo con intervenciones tan leves ha sabido dirigir estas inquietudes, me pone de cabeza a pensar y a sentir, me ha dejado sin palabras y en la pena latente, me ha permitido llorar así como reír y me dio un regalo hermoso, una nueva perspectiva para mirar la amistad, me hizo ver que a pesar de las decisiones tomadas siempre podía volver a intentarlo y que nada es tan terrible en esta vida. Shen me hizo ver que el trabajo no es el centro de mi vida que nada de lo que haga o deje de hacer puede ser tan terrible y que si nos equivocamos, con sumir y ejecutar mejoras no hay problemas. Rodrigo, ha sido un ángel de personalidad propia que me alienta con sus dulces palabras y me permite saber lo bueno que hay en mi. No puedo estar más agradecida, primero a mi por permitirme participar de este grupo, segundo a dios por colocar a estas personas maravillosas en mi camino y finalmente a mi familia, a mis amigas y a Bernardo por permitirme crecer y forjarme de la manera en que quiero y darme ese apoyo incondicional. Vamos a mitad y me siento muy bien, nos queda la otra mitad de nuevos avances y descubrimientos. 

Lo Siento

Hay tantas disculpas atoradas en mi alma, lo siento por tantas cosas...  ahora sólo puedo ser mejor para aquellos que decidan amarme así tal cual soy sin máscaras, así como mi historia me hizo y no puedo ser mejor, porque  elegí vivir a mi manera, con todas las lágrimas que eso puede generar...declaración de principios.