Mi Experiencia con Sady

Sady es una profesora de muchos más años que yo, coincidimos en nuestro proceso de búsqueda de verdad y crecimiento personal. Sady me rompió el corazón, se paró delante del grupo y expresó que había sido víctima de la violación ¿cómo no sentirte herido y tocado cuándo tu viviste lo mismo? su padrastro abusó de ella y su madre fue una figura ausente, llorando dijo que sentía rencor contra ella por no cuidarla que su relación era distante pero la amaba, hablaba con ella una vez al mes cuando mucho. Sady nos hizo prometer que cuidaríamos a los niños  y a su cuerpo, que nosotros éramos los responsables para que ningún niño pasara por eso. Dios, fue tan valiente, admiro profundamente a esa mujer porque se hizo educadora  para proteger a esos pequeños que no fueron protegidos. Alfredo luego de su relato nos pidió que nos arrodilláramos y en una especie de sanación nos solicitó que como adultos le pidiéramos perdón por no haberla cuidado. Fue tan difícil estar de rodillas, fue tan revelador y tan crudo sentir que esa parte de mi vida ha marcado mi presente, señor es terrible vivir esto, una vez leí que ser abusado te adhiere a un club del que nadie quiere ser parte pero al que te unes porque no hay forma de no hacerlo. En ese momento cuando escuché Sady, las lágrimas corrían por mi rostro, y pensé oh dios por qué nadie nos protegió de esto, por qué nadie fue capaz de salvarnos, el dolor en el cuerpo de esos momentos no reflejaría el sufrimiento de los años posteriores, siento rabia contra mi madre porque sé que ella presentía esto, pero tenía tanto miedo a que me castigara si lo decía, cómo se lo iba a decir, cómo le iba a decir que dolía que sentía que estaba mal pero que no podía decirle. Sady hizo explotar esa sensación de placer culpable, porque pienso que yo lo buscaba, porque me gustaba de alguna forma. Sé desde mi cabeza que no es así, pero qué hago con esa sensación de que a pesar de todo yo lo buscaba y lo consentía, con el miedo de decirlo y dejar que la mierda se expanda. Con esos artilugios para engañarme, para excusar lo inexcusable, tengo que hablar de esto con Mónica pero será difícil porque Mónica siempre me hace ver algo que no he visto, tengo miedo de perder a la persona que soy ahora, no quiero perderme en ese evento de mi vida, no después de sentir que me aman por ser yo,  no después de ser elegida como alguien que se merece amor. Mis recuerdos de cuando el me violaba son pocos pero perturbadores, sé que no los quiero en mi mente y que lo reprimo duramente, pero esos recuerdos han formado a la persona que soy ahora, me dolió verme de rodillas pidiendo perdón cundo yo también lo viví, señor quiero una disculpa a la aberración al asalto a mi cuerpo y a mi posibilidad de crecer siendo feliz, pero ya no es posible, ahora solo puedo ser mejor, pero duele cada paso duele, porque es enfrentarse a esos temores de infancia. Cuando mojaba la cama hasta grande y mi madre no se lo explicaba ahora quiero gritarle yo  lo sé, ya sé porque es así, tu hija está dañada tu hija fue asaltada, tu hija fue violada y tu no te diste cuenta, tu hija vivió lo que no quiso vivir a pesar de que piensa que lo buscó. es tan duro enfrentarse con esto, es tan difícil. Sady es preciosa, irradia amor y sus abrazos son como el cielo, me dijo que era preciosa y que podía ayudar a muchos me aceptó. siento que soy una mala persona, pero ellos me hacen sentir mucho mejor, duele pero me dan energías y las herramientas para salir. Sady, es especial en mi corazón.