Porque cuando realmente duele...las lágrimas son inevitables 28 y 29 de Noviembre

Hace ya algún par de años cuando murió mi Rosa, pedazos de mi memoria se perdieron por completo porque una pena profunda los devoró totalmente. Perder a una persona que se ama de forma tan absoluta produce un dolor, una angustia y la desesperación más horrible que podido llegar a sentir en mi vida. De esos días, recuerdo que cuando nos pidieran que nos despidiéramos el mundo colapso y cayó mil veces sobe mi, y pensé necesito hablar con él, ¿por qué no me di cuenta en ese momento que él era el hombre y el amor de mi vida? la respuesta más fácil que acude a mi mente es que ante todo siempre fue mi mejor amigo, mi parner, el que fue guía y se dejó guiar, y el compañero de aventuras en Antofagasta una ciudad que nos daba la bienvenida. Pero bueno ya han pasado algunos meses desde que por fin dejamos la guerra perpetua que fue nuestra vida,hasta que decidí pedirle que dejara el lugar que nos había visto reír y llorar por años, ¿cuántos sueños y proyecciones murieron gracias a eso? creo que muchos para mi, fue una decisión impulsiva y completamente des contextualizada, no de la realidad que estábamos viviendo sino de mi, porque ni siquiera fue tomada con la cabeza o el corazón, sino que fue con la pena, la rabia, la ira, el desconcierto y la más absoluta y completa desesperación. En los últimos meses cuando cada uno era la diana perfecta del otro, nunca le dije, que cuando lo veía sentía que no podía respirar, que la angustia era tal que todo en mi se negaba a funcionar, que después de muchos años y contra todos mis miedos las crisis de pánico volvieron a surgir, el sudor frío, los temblores y el temor a la muerta irracional volvían cada vez que intentaba "solucionar" lo que pasaba. La primera vez que tuve uno fue cuando viví mi primer día en Antofagasta, pero la Joce estuvo ahí para ayudarme a sobre llevar todo y luego de mucho esfuerzo pude por fin dejarlos atrás. Pero este año regresaron con tal fuerza que me asustaron y la Joce ya no estaba ahí para abrazarme y decirme que todo iba a estar bien y mi mejor amigo ya no lo era más. No fue fácil tomar la decisión que tomé, pero luego de un día, cuando aún vivíamos todos y escuche su risa, su vos pero sabía que estaba tan fuera de mi alcance, mi mente colapsó y el temor arrasó tan profundamente que mis ideas y pensamiento bailaron en un tono fúnebre y luego de muchos años volví a sentir la necesidad de morir, de terminar para siempre con esa angustia, creo que fue el miedo de esas ideas lo que desencadenó la crisis de pánico que me hizo ponerme en acción. Esa noche cuando por fin pude mantenerme en pie, respirar y poder enfocar mi vista, tomé mi celular y llame a una amiga a la que nunca pensé llamar para algo así, creo que no sabe que gracias a ella, pude direccionar sanamente mis sentimientos y emociones, creo que algún día cuando junte el valor suficiente se lo haré saber. Mi mejor amigo fue capaz de destruir todas y cada una de mis defensas, mi mejor amigo destruyó, dinamitó y lanzó por los aires mi atoconfianza y el sentido de pertenencia hacia mi misa, lo irónico de esto es que no lo hizo con intención, porque no sabía que le había dado entrada liberada a cada uno de mis cimientos, lo irónico es que ni siquiera yo lo sabía y me enteré esa noche, creo que pocos días después le pedí que se marchara.   Aún recuerdo ese día, le pedí a la pame que lo llamara, porque tocar su perta era más de lo que podía sobrellevar. Nos sentamos los tres que quedaríamos después de dar mi decisión juntos en un sillón  y frente a mi estaba él, el hombre de mi vida, el amor de mi vida y mi mejor y más grande amigo, sin muchas palabras le dije que no me iba, pero que le pediría él que se marchara, su cara está gravada en mi mente, así como sus palabras. ¿si fue la mejor decisión que pude tomar? no lo sé, aún no lo sé. Pero ese día algo en mi murió para siempre, porque le fallé a él, a mi y nuestra amistad, ¿si lo eché? sí, lo hice y sentí que moría, porque le daba la espalda a todo lo que una vez fuimos, pero en esos momentos también giraba sobre mi cabeza ¿él o tú? ¿acaso él te pondrá a ti en primer lugar? ¿acaso él te verá como una prioridad? y mi cerebro gritaba que no a cada pregunta aunque mi corazón intentaba decir que si a cada una de ellas. Luego de la reunión que tuvimos cada uno fue a su habitación, yo fui a la mía y me sentía completamente fría, hasta que no sentí nada, no sé cuanto tiempo estuve, solo recuerdo que me vi caminando por Antofagasta mientras no paraba de llorar, porque no podía parar, porque mis lagrimas se revelaron y caían y caían y ya no importa el que podría pensar la gente, o que se dieran vuelta a mirar, porque solo podía llorar. De ese día solo recuerdo que no quise caminar por el parque croata, porque ahí esta su grúa y sabía que el iría hasta ahí en algún momento, as´que opte por el norte mientras seguía llorando, no recuerdo como llegue a casa y que fue lo que pasó en esos días, sólo recuerdo que hablamos y que le pedí durmiera conmigo, también que le dije que si quería quedarse lo que lo hiciera, cuando solo quería abrazarlo y rogarle que no se fuera, que no me dejara a pesar de habérselo pedido, aunque al final se lo pedí pero el decidió partir igual, y han pasado meses desde que se fue. Hoy nuevamente lloré hacía algunos meses que no lo hacía, desde que le prometía al Sr. estrella que ya no lo haría más, pero hoy me di cuenta de una ironía de la vida, nunca he sido una persona con na gran memoria y tiendo a olvidar los cumpleaños y una que otra fecha importante, pero este mes está de cumpleaños y será el primer año en que no lo saludaré, en el que no habrán en casa una celebración porque es su día especial. Este 28 en un año mas grande y espero más sabio y feliz. Y este 29 me entregan después de muchos años mi título profesional, donde pongo por fin cierre a esa etapa de mi vida. 28 y 29 un día que era importante para mi porque agradecía que el hubiese nacido y así ser mi compañero de aventuras y el 29 un gran día para mi. Creo que desde ahora jamás confundiré su fecha de nacimiento, este hubiese sido un seceso si aún fuéramos amigos, sé que la celebración hubiese sido enorme. El fue el primero en decirme en mi vida que estaba orgulloso de mi, este año pudo haber sido fabuloso pero tantas cosas pasaron, este año el último en el que debiéramos de haber estad unidos y disfrutando nuestros esfuerzos no lo estaremos, me hubiese gustado compartir con él sus entregas de tesis, me hubiese gustado estado ahí en su defensa, así como me hubiese gustado que el estuviera en la mía, así como me hubiese gustado que estuviera esa noche de 29 con mi familia celebrando uno de mis mayores logros y yo diciendo Feliz cumpleaños cielo. Hoy me di cuenta que a pesar del tiempo y la distancia aún lo amo, y que aún duele por eso las lágrimas continúan cayendo. 

La Amistad

Necesito de alguien que me mire a los ojos cuando hablo.
Que escuche mis tristezas y desiertos con paciencia y aun 

cuando no comprenda, respete mis sentimientos.
Necesito de alguien que venga a luchar a mi lado sin ser llamado.
Alguien lo bastante amigo como para decirme las verdades que no quiero oír, aún sabiendo que puedo irritarme.
Por eso, en este mundo de indiferentes, necesito de alguien que crea en esa cosa misteriosa, desacreditada y casi imposible:
¡la amistad!

Que se obtiene en ser leal, simple y justo.
Que no se vaya, si algún día pierdo mi oro y no puedo ser más la sensación de la fiesta.
Necesito de un amigo que reciba con gratitud mi auxilio, mi mano extendida, aun cuando eso sea muy poco para sus
necesidades.
No pude elegir a quienes me trajeron al mundo, pero puedo
elegir a mi amigo.
En esta búsqueda empeño mi alma, pues con una
amistad verdadera la vida se torna más simple, más rica
y mas bella.

Charles Chaplin.

Al amigo que fue.