Sólo Cariños Diferentes

La cuestión es, el por qué, debemos respaldar el cariño de una persona, por qué, hacerles entender, que el amor tiene múltifles formas de expresión, que no por amar a una persona se puede querer menos a otra, y menos aún cuando las clases de amor son diferentes, llegándote incluso a hacerte cuestionar, si amar de una forma es correcto, conversando sobre personas indicadas, me pregunto si por buscar eso otro que se enmarque dentro de lo que uno espera, se pierda lo que se vive en el presente, pero que hacer cuando esas personas presentes no son los "indicados".

Amar a una persona no es respaldo de ser felices y mucho menos si es ese amor romántico, pero es necesario no amar a otras personas,no amar a tus amigos, para que esa otra persona que pretende compartir tu vida sea feliz, por qué hay que decidirse entre una u otra cosa cuando todo es diferente incluso si hablammos de amor.

Hay veces en que uno  se lía y no encuentra formas de salir, amar, está bien, independiente de la clasificación que tenga esa pesona, lo malo está cuando te hacen cuestionar ese amor, y te cuestionas otras muchas cosas

Regresa

Necesito recorrer esos caminos, esos que en tu compañía eran mágicos, donde tus recuerdos se volvían parte de los míos, algún día sola podré andar y recorrer partes de tu vida y poder llorar al fin que no estés presente, y lavar esta tristeza interna, esta pena que se niega a dejarte ir, quiero liberarme de este rencor por aquellos que lloran tu partida, por aquellos que pueden reír en lugares donde tu viviste, por aquellos que tienen más libertad que yo para recordarte, por yo siento que muero un poco, porque el recuerdo de tu voz me vuelve nada, me despiertas en mis noches dejándome con una angustia horrible de no tenerte conmigo, sonreír es fácil cuando no te recuerdo, pero días como hoy que veo lugares que te traían recuerdos, de esos lugares que compartiste conmigo, me vuelvo nada entre lágrimas que no me atrevo a dejar salir, entre sollozos que me obligo a callar, porque en mi egoísmo narcisista quiero sufrir sola, porque si nadie es testigo, nadie sabrá cuanto me duele no tenerte y nadie sabrá lo maravilloso del amor que nos unía, porque en esa habitación dónde no me dejaron llorar tu muerte otros si lo hicieron y hoy pueden sonreír, pero desde ese día por más que lo intento y uniéndome a mi naturaleza melancólica, yo te lloro constantemente, me esclavizo a la pena de perderte y es que si no sufro por ti no me queda nada, porque amarte no puedo si al partir te llevaste esa parte de mi alma que te adoraba, regresa a mí, regresa el tiempo a esos momentos en los que era feliz sostenida entre tus brazos, cuando eras mi mundo y mi defensa cuando era feliz respirando tu aroma, escuchando tu voz, cuando tú me regalabas las pocas pertenencias que tenías porque querías que algo de ti que fuera tangible quedara en mí. Como te extraño con tanta desesperación que a veces quisiera morir y estar a tu lado, me desespero, me desintegro, hoy por una foto mi mundo nuevamente se vino abajo, porque tú ya no estás en esta vida para sostenerme, porque tengo que sostenerme sola, y cómo lo hago si cuando te fuiste recién estaba aprendiendo a volar.

En mundos Diferentes

El Secreto

Él camina en mundos diferentes, en un conjunto de caminos cruzados.
En un mundo que no es el nuestro, en un mundo donde existes tu, y otro mundo donde permanezco.
Frívolo soñador qué sigues buscando. En otro mundo no existe lo que hoy tienes en tus manos.
Mientras se siga desplomando un sueño, en el lado oscuro de la luna se esconde el último secreto.
Él, que posee las llaves, guardian sin sentido de cerraduras abiertas.
Seguirás buscando tus sueños en otros mundos, con un mundo frente a tus ojos.
Se pasea cansino cruzando este camino, mi camino, su camino, el camino de nadie.
El último secreto quedará por siempre oculto en las manos del guardian.
En el lado oscuro de la luna dónde se esconden los secretos.
Hacia dónde te diriges, nuestra luna esta perdida, a estos mundos no hay caminos.
Hacia donde te llevara tu obsesión.
Por qué debo saber el camino
En lo profundo de la noche el dolor desaparece, en algún camino que lleva hacia la luna.
En mundos diferentes, caminantes, seguimos corriendo tras un sueño inalcanzable.
En el lado oscuro de la luna se vuelve polvo
Más allá de la obsesión, se pierde el dolor, la luna rie y llora por un sueño que no debió iniciar jamás.
El último secreto de la luna se pierde con los primeros rastros de luz.
En mundos diferentes, soñadores, un interludio...el final de una historia.
El guardian ha perdido el último secreto en el lado oscuro de la luna.

Reminiscencia

Las imágenes pasan por mi mente evocando recuerdos, de ella riendo, de ella en su silla, de ella caminando, de ella volviéndose un recuerdo, en el día debo reconocer que no la recuerdo, que hay veces en las que pasan días y su recuerdo no se hace presente, pero de repente en un sueño en una canción, cierta fragancia o por el motivo que sea sus recuerdos me inundan y me envuelven, y con ello las ganas de recorrer los kilómetros y abrazarme a la espalda que sé no estará más, ha sido un difícil semestre, completamente difícil, he luchado día a día por mantenerme de pie, olvidando por días que alguna vez existió en mi vida, pero siempre vuelve, y me vuelvo un ser anhelante de las caricias y el sonido de su voz, este semestre esta pronto a llegar a su fin y es lo que deseo con el alma y fervientemente, necesito descansar, tomar mi corazón y congelarlo por un tiempo, detenerlo, pararlo y quizás cambiarlo.

Su recuerdo es lo que me queda hay veces en que recordarla es maravilloso y otras donde todo duele y se desgarra, hay días en los que quiero perderme en los recuerdos de esos días donde nada importaba porque estaba bien y estaba bien porque esa mujer estaba en mi vida, si alguna vez me preguntaba qué pasaría cuando ya no estuviera, en estos últimos días he llegado a la respuesta, sigo siendo yo pero con un gran vacío en el alma que no sé con qué llenar, que no he podido llenar.

Me falta esa persona a la que volver cuando sentía que todo se desmoronaba he perdido mi resguardo mi defensa y desde que murió he recibido sin descanso toda afrenta que antes ella detenía y he perdido mi rincón donde sanaba de las heridas, he perdido mi espacio, porque su casa que era mi casa y ya nunca más será lo que era con ella viviendo en ella, y con ello también se fue mi sensación de pertenencia a ese espacio y a muchos otros.

En este momento sólo busco…viviendo un momento entre puntos suspensivos.

Pertenencia

Hace un tiempo he tratado de buscar mi espacio, mi tiempo, mis lazos y mi propia seguridad, ciertamente no he encontrado nada, a veces pienso que solo ha de faltarme el aire para completar un caos total, he caminado por estas cuatro paredes preguntándome que cambio, he caminado por este espacio que alguna vez sentí mi hogar y me sigo preguntando qué paso, hay días cuando sólo estoy yo en este lugar en que trato de buscar esa sensación de pertenencia y no la encuentro, hay veces en las que me siento incluso una intrusa más de las cuatro paredes que conforman esta casa, aunque si soy sincera y analizo todo mi vivir aquí tengo más que una causa pero no son lo suficientemente fuertes como para haber erradicado de mi la sensación de que pertenecía a este lugar, al que por cierto ya no pertenezco, necesito moverme, hacer un cambio, algo tiene que cambiar nuevamente, hoy como nunca me ahogo este espacio, me desespero me entristeció me consumió, como siempre ella hizo su aparición y me rescató de mi desesperanza, con ánimo y cierto pánico tomé las llaves y salí tratando de dejar atrás la sensación de haber perdido algo que era mío, de dejar atrás las ansias y algunos sueños imposibles, salí dejando encerrada en estas cuatro paredes un anhelo perdido, para ver si cuando volviera estuviese escondido en algún lugar recóndito, dónde se enfermará, decayera y muriera.

Pertenecer, hoy también extrañé a mi gente, ciertamente tengo muy buenos amigos aquí, a una mujeres hermosa y al hombre que jamás esperé conocer aquí, pero hoy como nunca extrañe la compañía de otras personas, otras paredes, donde a pesar de no vivir y ser una visita me sentía parte, una parte completamente ensamblada sujeta por mí misma y por esas otras personas.

Hoy fue y es un día frío para reflexionar, creo que el frio me deprime y deprime mis pensamientos y emociones, pero que sea frío hace aún más patente el no sentirme parte, sin calor no hay acogida y sé que en este hogar sobra amor, pero aun así siento que no es suficiente, que por alguna extraña razón ya cumplí con mi rol, lo que ciertamente me tiene agotada.

Levantarse, después de haber dormido cuatro a cinco horas es lejos lo mejor que puede pasarme, puesto que habré descansado más de tres horas, la noche pasada soñé cosas que no debería soñar, aunque me permití volar por esos momentos, lo que quedó de noche fue sólo un duermevela hasta que el sol irrumpió en mi habitación, acostada en mi cama seguía pensando que a pesar de estar entre mis cuatro paredes me sentía completamente fuera de lugar, con ánimos de estar en cualquier parte menos aquí y con ganas de no ver a nadie de las personas que veo cada día.

Agradezco el cariño enviado a través de la distancia y las ganas de querer sortear los kilómetros e impedimentos. Hay veces en las que me doy cuenta que la vida tiende a ser injusta, pero como dicen nadie nunca dijo que lo sería, así que junto con las llaves tomé la disposición de hacer que todo estuviera mejor, en algunos momentos resulta pero en otros solo fracaso estrepitosamente.

Tengo un montón de ideas dando vueltas y nada puedo organizar, y que decir de un montón de sentimientos, pero estos fuertemente atados para no herir a nadie, fue una mañana de desconectar un principio de tarde para cumplir y un intermedio de miedo, la noche me golpeo con su frío pero medio congelo a mi estado de no ser parte, ahora se abriga un poco con el cariño de amigo y con el café que cumple un rol más físico.

A veces me pregunto qué ocurre conmigo para que nada sea suficiente y que cada vez que voy por más me detengo, es un fastidio, un fastidio, un fastidio, un gran fastidio.

En dos semanas o quizás tres, este hogar estará compuesto por las paredes y yo, trataré de buscar su encanto perdido, extrañaré a mis bolas de pelos, esas que ya no dejan traer, al menos eran una compañía silenciosa en momento negros, creo que hasta eso me negué. Estaré por primera vez en mi vida, muchos días completamente sola, sola, sola, suena diferente, ya no es lo mismo de antes, probaré en que consiste la diferencia, y que tan sustancial es esta.

Una pieza, una parte, un alguien viviendo…cansada, con el cuerpo y la mente cansada, trabajando con lo que me queda de energía a punto de rendirme y tirar la toalla y es que nunca había estado tan presionada, sin parar de pensar un momento en mañana en que hay correr de un lugar a otro, que hacer, qué decir y qué pensar, hace mucho que no tengo tiempo para hacer nada sin sentir culpa.

Sin comentarios…