De Mentiras

Es cuando miro y veo que a pesar de todo no me siento parte, hay segundos en los que olvido esta incomodidad y decido seguir adelante, pero la sensación es más fuerte en algunos momentos, como ahora, en que no hay nadie con quien salir y charlar, nadie con quien tomar aire y cambiar un poco el ambiente tóxico que se genera a momentos, y que se aumenta cuando me entero que no me entero de nada, por las bocas correctas al menos , y creo que es esa mi principal molestia y lo que motiva mis ganas de bullir por otros lugares que no sean los de siempre, debo reconocer que me gusta que confíen mí, pero solo las personas que me importan, y son estas personas las que se caen una y otra vez, pero sé que es mi culpa, por esperar mucho, cuando debo aprender que nunca darán hasta ese tope, me fastidia, me molesta, me irrita, por qué todo el mundo puede saberlo, porque de las personas que espero enterarme de cosas son importantes no confían en mí, sería mucho menos triste sino me enterara nunca, pero al final siempre hay alguien que abrirá su boca y de alguna forma me enteraré, lo horrible es que cuando las personas que son importantes para mi decidan confiar, tendré que mirarlos, apoyarlos y callarme el, sí, ya lo sé, alguien que no eres tú me contó, en esa persona que confiaste primero. Pero todo es mi culpa por tergiversar estos sentimientos y esperar, por ser lo suficientemente idiota para volverme dependiente. Me siento cansada más allá de lo físico, es este seguir ahí esperando, detenida y luchando por algo que sé jamás será, hay vínculos que son fuertes pero que aun así no me son suficientes. Algunas veces que pienso que son un reflejo de mis afectos pasados o quizás idealizo esos encuentros antiguos, pero no lo sé.

Otro punto discordante es que las historias se vuelven a repetir pero con diferentes actores, odio enterarme de cosas que sé no debo saber, de esas cosas que me ponen en situaciones imposibles, entre lealtades divididas, pero a quien ser leal cuando ninguna de esas personas han sido leales conmigo y mucho menos entre sí. No soy para nada un ser humano que no ha cometido errores y lo agradezco, pero que FASTIDIO sentir todo esto, lo único malo de estar alejada de las personas que al verme me darían un abrazo y me harían reír, es que están a kilómetros, es egoísta de mi parte extrañarlas cuando me siento así, pero han estado en esos momentos que me acostumbre, y ahora que esas sensaciones han vuelto en igual magnitud que hace años, ya no están aquí por motivos de la vida. Extraño los abrazos que nacen por nada, juntarnos sólo porque sí y no porque es fin de semana, el que lleguen a casa sin ser invitados y revolucionen mi mundo, porque saben que me pueden sacarme de mi encierro sin miedo a que me enoje, perdí muchos encuentros por mi forma de ser, pero ahora los extraño. Extraño verlas a diario, los paseos, nuestros encuentro de la nada, y sus experiencias.

Me siento desilusionada, un tanto abatida de observar el rostro de las personas que creía confiaban en mi de alguna forma y darme cuenta que no era tan parte como creía, yo como pieza de rompecabezas no encajo aquí, y sé que se debe a que no puedo pertenecer a dos rompecabezas, era solo que quería formar parte de otro, pero no es así y me di cuenta, un poco tarde pero lo hice, que por más que trate de encajar de alguna forma no lo haré y otra verdad es que tampoco quiero hacerlo en un cien por ciento, sería perder partes de mi que me costó con esfuerzo construir.

Más que cualquier otra cosa, estoy frustrada, de buscar lo que nunca voy a encontrar, a veces pienso que es perfecto pero no, nada lo es. Así que a seguir sonriendo aunque no quiera, mis momentos de felicidad me los reservaré para mí y las chicas que iluminan mi vida, como la mujer hermosa que buscó una forma de ayudarme, me emocionó recibir su regalo cuando era ella la que debía ser halagada, me regalo un poco de paz y amor en forma de canción, quería atacar esos temores nocturnos, esas pesadillas y la angustia que me sigue, se lo agradezco como nunca agradeceré nada a nadie.

Las malas noticias se acrecientan cuando van de la mano de los malos días, hoy fue un día pésimo, partiendo por el despertar y lo siguió la compañía, que peor que yo y mis temores y molestias acuestas, caminar ayudo a pensar en los nuevos sucesos y en lo que debía hacer, con las personas que debía hablar, pero la conclusión al final del día, es simplemente mantenerme al margen y caminar más de diez pasos al lado y seguir caminando no importando si se continúa viviendo en un montón de mentiras, sólo me quedará “prestar el hombro” cuando todo estalle y fingir demencia, es un poco duro darle la espalda a los amigos, pero en este caso me la dieron primero y mis acciones son el resultado de eso, como dijo mi amiga es tóxico y tiene razón a muchos niveles, partiendo por mí misma y la forma en la que no me hago cargo de lo que debería hacer, no hay deuda que no se salde y amistad que no se rompa, sobre todo cuando ya tiene historia y comienza a oler un poco a pasado.

En días como hoy debo agradecer que me rescataran de mi misma, que me hicieran ver cosas diferentes , le agradezco que cada vez que le digo salgamos ella entienda que necesito de algo más que una simple salida, y se de el tiempo de escuchar mis monólogos repetidos y mis frustraciones constantes, el balance de este fin de semana fueron unas cuantas caretas en el suelo y verdades que prefiero sean mentiras. Pero bueno la vida es así, entre engaños, mentiras y deseos frustrados.

Y como siempre nada feliz que decir, sólo vagabundear por mis estados melancólicos.

El Cambio

Las noches sin dormir se acumulan, una tras otra, es un desgaste que me pasa  la cuenta pero que trato de sobrellevar. Después de caminar unas horas con dos personas que trataron de ayudarme, de librarme de alguna forma de esa ansiedad, llegué a casa pero a pesar de que ese miedo irracional seguía, al menos podía controlarlo.  Puede decirse que huí nuevamente, arranque de una verdad que mantengo encerrada como una forma de subsistir lo más adptativamente posible, el viaje que me llevaba de vuelta  a mis raices se hizo increiblemente corto, mirar los edificios  y recorrer las calles que me vieron crecer y en dónde pensé, "bueno aquí ya me conoce poca gente" y a la cuadra siguiente me encuentro con un conocido, ja! el destino, así sonreí, saludé y dije, "bueno, no tan poca gente". Me embarque rumbo al hogar de mis padres y fue un buen recibimiento, una verdadera sorpresa, pero algo se quedaba en la ciudad de la libertad, algo que perdí sin darme cuenta. Aún así mi estancia a pesar de que los puntos suspensivos llegaron a un punto final, pudo tener un balance positivo. Me empapé de mis recuerdos antiguos y cree algunos nuevos, me enamoré aún más si es posible de mis chicas cool y su forma de hacerme sentir segura, de sus abrazos, de sus palabras y de sus almas, fui feliz viendo sus caras, escuchando sus palabras y sintiendo su amor, uno especial e irrepetible que se genera cuando nos reunimos. Ella dijo; yo sabía que vendrías, tenías muchas ganas como para no hacerlo, y en ese momento me di cuenta de que ciertamente esas ganas de volver fueron enormes, y el motivo principal de mi decisión, sólo que viéndome envuelta en ese circulo de vida y protección faltaba una parte de mi, me faltaba mi mejor amigo en forma prescencial para completar un círculo perfeccto en mi vida.

Este escape tenía varias misiones, una era calmar esta sensación de vacio y soledad, encontrarme y ver que quedaba de mi, formar una historia romántica, volver a encontrarme con mi secreto de infancia. La primera misión exitosa, las mujeres de mi vida me recargaron y me hicieron sentir parte de un algo y aceptada plenamente, con mis miedos y la visión de vida que me caracteriza, y me regalaron sus sonrisas y planes de un futuro que me hace sentir parte latente en sus vidas a pesar de la distancia, segunda misión cumplida, aún queda mucho de mi, algo de la niña, rasgos de la adolescente y mi escencia que persiste, tercera misión a pesar de ser un fracaso también la evalúo como exitosa y debo reconocer que me salte parte de mis propias creencias, es una persona especial sin dudas, pero no esa persona, escuchar más allá de la razón, y la cuarta fue la más dura y un fracaso, siguen existiendo recuerdos perdidos, y una sensación baga de incomodidad, un cariño ambivalente y muchos por qué, hablarlo fue volverlo real y concreto y que dejara de ser una sombra de mi pasado.  Confiar fue bueno. Algo positivo queda.

Divagando un poco me pregunto ¿por qué me siento sola o triste?...acepto mi melancolia y la disfruto muchas veces, pero es duro cuando ese aire melancólico oprime hasta dejarte sin respiración.

También me pregunto ¿por qué cuando lastimo a alguien tiendo a no notarlo? y por qué a esas personas que lastimo son precisamente quienes me apoyan. Es duro pensar que hiero a quienes me quieren, es realmente duro, así como luchar contra el reloj que avanza privandome del descanso que representa domir, dos pasos adelante en relación a alcanzar la felicidad en comparación con semanas atras.