El Final

Y así con una facilidad tremenda, mágica y desconcertante lo dinamitaste todo y con ese horrible sentimiento me dí cuenta que me derribaste, fuerte y duro.
No con el mejor de los resultados.
Y así los años se perdieron, así los borraste como si no importaran nada, así me borraste de tu existencia, llevo la cuenta de las veces que te perdoné, llevo la cuenta de las veces que me removiste y casi llegué a replantear mi forma de ver el mundo... casi me permití cambiar por ti, pero no lo hice y me castigaste, en un afecto que confundiste con amor, podría disculparme por no amarte y ser la persona que querías que fuera, pero ahora me dinamitaste, volaste mi ego por los aires y esa parte de mi que te quería se siente triste y melancólica con esto.
¿De verdad no sientes nada? No.
Qué más podría decirte, no quería incluirte en la parte importante de mi vida, porque sabía que en algún momento ibas a activar el descontrol.
Permití que esto pasara, esa fue mi culpa, creer que teníamos una misma idea de esta relación, creí en tus palabras queriendo creer que eran verdad.
Me hiciste volar en pedazos, ahora si vuelves, si vuelves...
volaremos en pedazos.

Terremoto Emocional

Y así el equilibrio voló ... que mierda la sensación, que mierda sentir esto... habita y siente el momento...que putada poner a prueba esto para sanar... pero creo que llegué al límite cuando ya no puedes negar lo que deseas de verdad ... pero da miedo, estos cambios dan miedo. 

Odio la incertidumbre, odio que las cosas cambien tan rápido, odio no tener el control total y absoluto! 

Paren que me quiero bajar! 

Algo así ... 

         Quiero volver, después de diez años, nace el anhelo de regresar... cambios grandes cambios. 

Y Ahora?

Habían demasiadas capas, en ese compleja relación. Capas bonitas, capas malas y capas horribles. Cuando me preguntan, a veces con ciertas personas no sé como explicarles, porque no entienden, no comprenden como el amor pudo surgir ahí. No entienden cómo no te he dejado ir, incluso ahora, después de tanto silencio. 

...

Y es que aún ahora, te extraño. Cuándo se acabará? Aún cuando ya te he dejado ir, insistes en retornar.

Dolor de Cabeza

Error tras error... Me enfermo, me enferma... Me agota, me desanima. Péndulo en movimiento. Sin equilibrio por el momento. 

Amigo Amante

Traspasamos la barrera, noches de sexo...amistad perdida. La barrera que no debe romperse, meses tratando de reparar y su insistencia. Me agota, me enoja me aburre, me fastidia, me gusta. 

... Me molesta, porque despierta esa parte que no le importa que lo jode todo. 

Tengo que dejarle ir.... Amigo Amante. 

Pero no será hoy

Aún le necesito 

Insomnio

No sé si es una cualidad femenina... Pero la falta de sueño te lleva a búsquedas insospechadas. Necesito dormir pero mi cabeza piensa en otras cosas, cosas que no se por qué siguen ahí, pero son parte. Quizás es porque se acercan los 30, me pongo nostálgica con los cumpleaños, inevitable pensar en aquellos que ya no están y valorar a los presentes. 

...debo dormir

... Silencio cabeza 

Silencio  

Diez años después

Me engañó... Qué hijo de puta jajajajaja 

... Las bondades del tiempo. 

Incendiado, quemado, arrasado...

... Así quedaron los recuerdos las cartas y las palabras. 

Me arrepiento 

          .... Hoy me gustaría leerte 

Años después...

Hay cosas que no se pueden eliminar... Hoy te extraño, a esa parte de ti que todo comprendía, a esa parte de ti que me hacía sentir segura. A esa parte de ti en la cual me podía cobijar. Vulnerable, así me siento sin ti en estos momentos. 

Desconcertante

Esta noche que era como cualquier noche, tus palabras me llegaron, me lastimaron, me marcaron, de una forma inesperada, porque no esperaba verme reflejada, porque fue duro, porque juzgaste una parte esencial, una confesión explícita, una verdad descubierta, algo que no notaste. 

     .... Porque esto está creciendo, una amistad difícil, una amistad nueva, de esas que te duelen, de esas distintas porque de verdad te quiero, porque de verdad fluyó así tal cual, sin la mascara sin nada.

Con una confianza no ciega, con una confianza que surge del conocimiento, con un lazo algo inestable, pero que puede crecer.  

 .... gracias a la experiencia.

gracias a la vida

......................................... gracias a que fue permitido. 

Por Qué?

Si me preguntan por qué le amaba... lo amaba porque de alguna manera enferma él comprendía aquellas partes de mi que ni si quiera yo aceptaba. Le dio luz a esa parte despreciable, que hoy amo como nadie, esa parte que quizás el pudiese comprender, al menos eso espero. 

La llamada y el tenemos que Hablar

No sé cómo empezar esto, porque no sé cómo me involucré. Su primera confesión fue algo extraño, porque esa persona era mi parner, teníamos una conexión emocional profunda, me conocía y yo le conocía, tan bien, muy bien, demasiado bien que sabía que cambiarlo todo sería un error. Fue un error?! Definitivamente. Años de amistad perturbados, por su impulsividad y la mía, aparte de unas noches nada buenas debo decir, por su culpa y mi falta real de interés... Hay que decir que es la segunda vez que me permito joder una amistad...Pasamos por la etapa del sigamos siendo amigos, aún me quieres ?! Si, por su puesto, la validación y todo lo posible por sostener ese espacio de seguridad, pero sinceramente... No quiero. Porque aunque ese otro ser no toma consciencia, dimos un paso más allá y la amistad está rota... Perdida ?! Quien sabe y su llamada de hoy, siento que volverá al ataque, en su discurso repetitivo de hice algo mal, cambiaste, ya no es lo mismo, estas enojada?! Porque estas distante ?! ... Soy la misma pero consciente, como hacer que entienda que nadie puede hacerse cargo de su sensación de carencia... Que sigo fluyendo, que respondo a lo quiero y necesito, que no soy su jodida pareja... Que soy su amiga, que fuimos algo pasajero, pero fuimos nada más ni nada menos que un lapsus... Que no es para mí ni viceversa...me perturba pensar en mañana y en qué dirá, en cómo reaccionare y si esto dará pie a no verle más.... Insomnio en una madrugada de martes.  

Del olvido a que vuelvas a estar PRESENTE

Que mierda los juegos de la mente... Pensar que hace tiempo no te pensaba así y volver a los recuerdos, a esos registra gráficos que me hicieron volar por el aire, que me emocionaron y me hicieron recordar cuánto amor, cuanto extrañe y cuánto extrañe...ahora es aún difícil, porque perdí algo importante y trascendental. Necesito una copa, luego otra y quizás la botella, para llorarte y luego hacer que he olvidado... Hasta que te recuerde nuevamente.

Discusiones

Falta entendimiento, sentimientos desbordados, tu razón, mi razón.... años después.


     ... aún te extraño

Para que negarlo
 
                              .... fuiste más que un gran amor.

Arigatou.
                             

Amigos que se van pero que siempre están

Amigos que no están y se van, por siempre y para siempre. 

        .... hasta que tu memoria te traiciona. 

Amor Egoísta

Lo que vivimos, lo que dejamos ir, lo que olvidamos. 

Un abrazo es más que sostener tu cuerpo (L)

Es sentir tu alma y quedarte ahí, porque nada puede explicar lo que se siente estar en tu brazos. 

Un hogar en el Tiempo ... Perdido

Eso creía cuando pediste que no te dejara, pero no fue fácil soltar tu mano. Ohana significa familia y la familia nunca te abandona ni te olvida... hasta que demostraste lo contrario. 

Del vacío al vacío

En una historia que se niega a morir, sin final.