Hogar

La casa de mi infancia, ya mas nunca, será mi hogar, me he dado cuenta que sólo soy una mera visita, muchas veces el punto de discordancia, mi hogar esta donde yo decida formarlo, mi hogar es ese pequeño departamento, que a pesar de no ser mío, representa mi libetar y la oportunidad de pode explorar por mí misma, son esas paredes que me ven reír y llorar, el techo que cobija a una persona importante para mí, he comenzado a formar mi hogar, ese donde me siento cómoda y completamente yo, ese lugar donde puedo sentirme libre y feliz, donde los malos sentimientos existen, pero no me condicionan, ese lugar que siento mío, al que quiero regresar, ese lugar que tanto me encanta y me fascina simplemente porque es mi hogar, es "mi casa", algún día tendré que dejarla, pero el hogar que forme en ese lugar lo guardaré en mi corazón y lo llevaré conmigo donde sea que valla, lo cuidaré, trataré de nunca perderlo, porque es un hogar que se está simentando en el amor, la confianza, el respeto y la tolerancia, el hogar donde cada uno puede simplemente ser tal cual quiera ser.

Emociones y tu mano amiga

Emociones escondidas, tras simples caretas, emociones, fastidiosas emociones, hoy, sostuviste mi mano, sonreíste conmigo y me acompañaste, gracias a eso, aquellas emociones negativas que siempre surgen en esos momentos donde quisiera estar en otro lugar, fueron mucho más fáciles de controlar, y ahora en vez de estar pensando en el por qué de ellas, aunque lo estoy haciendo, pero en menor manera, estoy pensando que agradezco a la vida al brindarme tu apoyo, tener tu mano para sotener la mía, es importante, gracias por postergar un poquito tu vida y estar conmigo, sencillamente contigo siempre puedo ser yo, simplemente es posible porque eres tú, no podría serlo nadie más, creo que estas vacaciones, son sin lugar a dudas un paso importante, gracias por tomar mi mano, gracias por amarme, agradezco tambien poder amarte, amigo relamente te amo, gracias por estar siempre ahí, compartir tu vida con la mía y ser un apoyo, pronto volveremos a nuestras paredes a usar nuestras cosas, a compartir onces, ese lugar donde podemos ser nosotros.

Y eso...

Dolor que no Perdona

Hay veces en la que Dios también se equivoca, nunca podré ser lo que ustedes esperan de mi, y ustedes tampoco serán lo que que yo quisiera, éste es nuestro dolor que no perdona, esta es la vida que nos toco vivir, no puedo ver la felicidad desde su lado, viví tantos años en lo que ustedes consideraban felicidad que me aterra pensar cual es su concepto de tristeza, si soy una mutista emocional, me imagino que sería en estos momentos si nuestro "hogar", hubiese sido uno lleno de tristeza, no quiero ver su perspectiva de la vida, viví tanto tiempo en ella, que hoy solo me importa la mía, siento no ser la persona que ustedes quieren que sea, siento no compartir su felicidad, pero como dijiste "mala suerte", siento enormemente no alcanzar su perfección, trato de ser perfecta para mí y es una gran tarea, no quiero intentar ser perfecta para ustedes, fueron años tratando de serlo y se me canso el alma, corrí años tras ilusiones, que cuando se golpearon con la realidad, me destrozaron el alma, cuando abrí los ojos y estos ya no veían como una niña, las personas que seguía se volvieron ilusiones, los conceptos que tenía se volvieron ilusiones, el amor que les tenía se volvió desesperanza, se convirtió en miedo y es lo que me despierta ciertas noches con el corazón latiendo sin freno, con un nudo en la garganta y volviendo a pensar !otra vez no!, pensando por qué no son como otras personas, por qué no son como yo quiero que sean, y es tan simple, tan solo es porque Dios a veces también se equivoca, aún me quedan cosas hermosas, pero les queda tan poco, qué haré cuando lo que me sostiene se derrumbe, siento no ser lo que ustedes quieren que sea, siento que ustedes no conozcan a la persona que soy ahora, siento que no vean la niña que fui, a la adolescente con miedos, siento que no entiendan a la mujer llena de defensas y es que sino las tiene, ya estaría muerta, porque sería lo que ustedes quisieron que fuera.

Tus Silencios, Mis Silencios (U)

Hay veces que por más sonidos que ronden mi alma, el silencio que siento es tan aterrador, volví a equivocarme, nuevamente tropecé, es mi roca personal, estoy tan acostumbrada a ella que tiendo a no verla, nuevamente alguien traspaso la barrera y apunto donde más duele, la pena, el dolor, la desilusión, siempre son un mal sentimiento, siempre generan aún mas emociones negativas, hay veces en las que pienso, ¿que hago aquí tratando de comprender?, ¿que hago tratando de aceptar?, hay silencios que lastiman, porque son tus silencios, porque me muestran nuevamente mi mayor debilidad, aquella que las sonrisas forzadas alcanzan para engañar a los demás, pero que por dentro se comen mi alma, me canse de esperar, realmente no quería cansarme de esperar, quizás un par de lágrimas alivien este odioso malestar, la emoción como siempre será pasajera, pero el sentimiento de perdida me acompañará largo tiempo, lamento mis silencios, lamento que no supieras escuchar, en que momento llegue a este punto, tan solo hay que desaparecer, que triste ver, que los errores siempre se repiten.

El mismo estúpido error, quizás es patológico en mi, quizás es lo que me define, quizás es porque simplemente soy así. !¿un poco más de respeto?!, muchas veces me dicen que debo cambiar, hoy realmente llegue a pensarlo, pero hay personas que sin darse cuenta se cuelan y llegas a amarlas tanto, que no te das cuenta y te vez abatido, porque no se dieron cuenta de que los amas tanto, que, lo que no tenía mucho sentido para ellos, para ti, es tan importante, que te lastima, es tan importante romper esos silencios que no se dan cuenta, que cuando te das cuenta que eres la segunda opción te lastima, el amor duele, la amistad duele, los lazos forjados duelen, pero tus silencios duelen, y sé que mis silencios también duelen.

¿Cansada?

¿Cansada?, más bien desilusionada, de esperar un cambio y no obtener nada, ¿cansada?, realmente agotada de esperar algo de tu parte y recibir tu cólera ¿desilusionada?, más bien cansada de callar y no pedir lo que quiero, de no recibir, ¿cansada?, completamente agotada. Pensando ahora que no quiero pensar, llegando a conclusiones que tantas veces evite, llegando a pensar que yo soy el problema, que soy yo la que no puede convivir, los días de sol no siempre son buenos días, hoy a pesar de la calidez de algunos siento enormes gana de estar sola, muchas veces las risas son molestas, asfixiantes, desesperantes. Hoy es uno de esos días en los que quiero volver a ser como antes, hoy es uno de esos días donde no tener un migo era mejor que tener algunos que francamente te desilusionan con el paso del tiempo, pero que increíblemente sigues amando, es una extraña paradoja, que a quien quieres, sea el primero en lastimarte, hoy de nuevo solo quiero estar yo y mi cama, y dormir, dormir y dormir, y ser capaz de desconectar por horas de esta realidad que en este momento me agobia.

¿Cansada? desilusionada y devastada de esperar y no obtener nada, de creer que el egocéntrico dejaría de mirarse así mismo, que el egoísta se diera cuenta que el que mucho abarca poco aprieta, que el iracundo entendiera que la rabia no soluciona nada, que los amigos se dieran cuenta que algunos otros pueden perderse y que el amor se entere, que no es perpetuo que se acaba.

A un minuto

Siempre estoy a un minuto, a un minuto de hacer algo, a un minuto de decirlo, a un minuto de seguirte, pero ese minuto es la diferencia, a un minuto de renunciar, pero para qué si tengo años por delante, lleno de minutos, en los que puedo hacer lo que quiera, como cambiar mil veces de parecer en ese minuto, nadie lo impide...

Aunque ciertamente se me escapa la vida, mientras el reloj sigue corriendo, pero me ayuda a pensar, en que no debo detenerme a pensar, aunque ahora esté pensando, leo como piensan mis amigos y es ciertamente escalofriante, sus cerebros no tienen descanso, y a veces de tanto leer llego a pensar que algo debe estar mal conmigo, porque hay preocupaciones que llenan gran parte de su vida, de su tiempo e incuestionablemente de su corazón, hoy cierto niño me dijo, que cada uno debe atribuirle una carga a sus preocupaciones, de manera tal que estas no lleguen a agobiarte, pero qué pasa con esas personas que no saben o no quieren dividir, con esas que a pesar de saber que no deben sobrecargarse lo siguen haciendo, me acorde de Lakan y su registro Real, donde las personas inconscientemente gozan con su síntoma, aquellos que padecen de algún mal y no saben sobrellevarlo, realmente gozan de forma inconsciente?, o son tan conscientes que prefieren ingnorarlo y escusarse en su estado ficticio de inconsciencia?, hay preocupaciones que vale la pena pensarlas y otras simplemente se piensan una vez, en ese minuto y se dejan pasar, porque sino llenaran tus días, lo que solo trae confusión.

Cuando estoy a un minuto ciertamente prefiero no pensar, disfruto de pequeños placeres, que gratificantemente no me dejan pensar, porque cuando estoy a un minuto de algo y me detengo a pensar se me va la vida, en vez de vivirla, aunque nadie me detenga y pensar no sea malo, hay pensamientos que se deben desechar y junto con ellos los sentimientos que lo acompañan, realmente esto no tiene sentido pero ocurre cuando estoy a un minuto de irme a dormir y me detengo a pensar.