Entre Líneas un mundo Perfectamente Imperfecto

Hace unos días destruí y lastimé a mi paso, abandoné con el alma a una persona que amo, y a los otros les seguí sonriendo, el hombre de mi vida pensó nuevamente que había hecho algo mal, y ciertamente el no hizo nada, lo lastimé sabiendo que con mis actitudes lo hacía, en estos momentos y de aquí en adelante seré yo la culpable, es una culpa sincera ya que soy consciente de mis errores, hace unos días o semanas sentí esas ganas que no sentía hace años de desaparecer de borrarme completamente de este mundo, de evitar toda sonrisa, toda mirada, odiaba a todos y a todo y sobre todo me odiaba a mí misma, me detestaba, no me sentía conforme con quién era y que estaba haciendo sumado a la culpa que llevo en el alma de no haber podido decirle te amo a la mujer más importante de mi vida, era una mezcla de pena, de odio, de rabia y de desprecio, en un comienzo hacia mí, luego hacia el mundo y nuevamente hacia mí, todo estaba mal, nada encajaba, todo estaba completamente desorganizado y yo quería dejar de existir de pensar por unos día, quería castigarme, y qué mejor forma que destruyendo a mi paso, porque lastimando a otros me lastimo a mí misma, porque sé que solo puedo lastimar a algunas personas con mi actitud, y sé que lastimo a mi mejor amigo y eso ciertamente no me hace la amiga ideal, el piensa en cada paso que damos incluso más que yo, él resiente cada una de mis malas actitudes. Leyendo entre líneas y gracias a mi madre me di cuenta que tiendo a abandonar lo que me importa cuando todo está mal abandono los afectos, porque si el mundo se molesta conmigo me duele y si duele me castigo, si me castigo pago por lastimar a otros, si pago sigue doliendo y mientras duele desaparezco, una actitud repetitiva y autodestructiva y a mí paso lastimo a otros, pero ahora solamente lo lastimo a él, entre líneas me di cuenta que es sin duda una persona sin igual, que con él daré siempre los primeros pasos, que no quería hacerte llorar y menos sufrir, pero que cuando quiero desaparecer, te lastimo, lo hago consiente inconsciente, sólo para decirte ayúdame, porque pedirte ayuda es tan difícil como dejar de respirar. Sus brazos son la calma y aunque a veces quiera odiarte solo por el placer de lastimarte y lastimarme, con un abrazo de tu parte bastara para remitirlo todo, bastara para centrarme y volver a ser una persona “funcional”, para él fue un fin de semana de silencios, para mí fue un fin de semana de lágrimas y angustia, de desesperación de querer llorar cada dos segundos, de aguantar aunque sé que con tan solo pedir ayuda una mano será extendida, su mano, pero tengo el pensamiento mágico como le dice mi amiga de querer que él se dará cuenta sin necesidad que se lo diga, en su mundo perfectamente imperfecto y entre mis líneas nos decimos aquello que nos cuesta expresar con palabras cara a cara, entre líneas quiero decirle, que cuando sientas que algo está mal, abrázame, no dejes que te lastime, detenme, porque eres la única persona que en estos momentos puede impedir que cuando sienta ganas de caer lo haga. A veces pienso, que no soy lo suficientemente buena para ti, que mi tendencia a castigarme me lleva a lastimarte, sé mi barrera, porque tú destruiste todas las barreras que pude erguir para proteger mi corazón. Mi alma quiere seguir contigo eternamente, pero no sé si podrás resistir esa parte de mí que odio, esa parte de mí que sólo tú conoces, esa que te lastima, en días como hoy sólo sé que te amo contra toda lógica, razón, sentido común, paz mental, contra el horóscopo, contras nuestra ideas y prejuicios, contra ese yo destructivo, contra tus ganas de abandonar esta amistad, contra todo, te amo, porque mi vida junto a ti, en resumen y al final es mejor contigo en ella, así que tu pregunta, ¿seguiremos juntos?, cariño tu promesa te ata esta y todas tus otras vidas a ser el ser humano más importante que haya conocido en mi vida, porque independiente de las personas que vengan en el futuro, eres la persona, el hombre y el amigo que ame, amo y amaré sin restricciones.