Psicología de Los Colores

No me gusta tener la menta ociosa, si bien soy una mujer a la que le gusta en su momentos "no hacer nada" mi mente siempre está en constante ejercicio, aunque algunas veces me gustaría ser mucho más inteligente porque ya en ocasiones me he topado con mi límite a nivel intelectual y no me gusta. Hoy asistí a mi primera clase formal de Luscher (Test psicológico que entrega rasgo de personalidad y mediación de algunas psicopatologias), tenía en mi cabeza algunas nociones, pero tras una larga jornada de teoría aplicación e interpretación, me di cuenta que es un potente test, tanto a nivel laboral como clínico y sobre todo nos arroja las formas en que nos relacionamos, nuestros deseo consciente e inconscientes, nuestros miedos y ansiedades, así como los mecanismos de defensa que utilizamos. Creo que está en mi naturaleza querer saber quien soy  y a donde voy. Todas las personas tenemos debilidades o como lo dijo una admirada profesora, a todos nos asoma la pifia en algún momento. Una vez en una conversación bajo el alcohol la persona que alguna vez fue mi mejor amigo se ofreció a oficiar de terapeuta y ayudarme a superar mi trauma, en ese momento sólo lo miré y pensé de verdad me está diciendo ésto, que ser humano más narciso y pegado a sí mismo que falta de respeto a nuestra profesión y años de formación y que falta de amor y el sentido puro de la amistad, luego de esa noche las puertas que mantuve abiertas para él se cerraron por completo, solo me quedó la inquietud de si realmente los hechos de mi infancia estaban siendo un impedimento en mi yo actual, si realmente necesitaba ayuda psicológica. Hoy ofrecí de forma voluntaria a que el curso analizara los resultados de mi Luscher y me sorprendió al dar luces tan claras de cómo ha sido mi vida, cuales son mis frustraciones, las formas en que las compenso, qué consecuencias tiene, pero lo que me dejó tranquila y viene a confirmar lo que ya sabía hacía años, es que no tengo conflictos o ambivalencias, sé cual es el problema y está consciente, no lo he negado, y no apunta al abuso sufrido desde mi infancia, porque es tema superado en abuso de mi infancia, pasó por un proceso de sanación rápido y de re elaboración que me lleva a donde estoy. Mi principal frustración se relaciona con la sensación de abandono en la infancia temprana por parte de la figura materna, en mi caso la sensación de no irresponsabilidad de mi madre hacia mi, lo que genera que tenga miedo a relacionarme de forma profunda con otros, a que me sienta poco segura con figuras femeninas parecidas a la de mi madre y a que quiera asumir el rol de madre, tengo miedo de amar, lo que no quiere decir que no lo haga, sólo que entro más desconfiada, ya que una vez que generamos un vínculo, comenzamos un proceso de dependencia y preocupación con el otro, según Luscher y su psicología de los colores tenemos miedo de ama por temor a que nos dejen, por lo cual tratamos de no hacerlo o sólo establecer relaciones superficiales, la consecuencia de esto son ciertas dificultades a nivel afectivo, lo que no quiere decir que sean inexistentes o que nos neguemos a sentir es que nos involucramos con el corazón abierto buscando que nos quieran y nos acepen, habrá sentido Luscher alguna vez el dolor que te abandonen? quién lo sabe, pero las personas que actuaron como su muestra si debieron saberlo, las personas  que compartimos este perfil -1 +4 tendemos a compensar nuestra frustración oral, con una compensación visual, intentamos encontrar satisfacción en el exterior, porque nuestro interior es complejo, y para eso requerimos de nuestros amigos, y como dijo nuestro divertido profesor, cuando estos amigos fallan, somos terriblemente propensos a depresiones severas y sentirnos desprotegidos, devaluados, alejados y dañados. Que mecánica de vida y de corazón más terrible, que arma de medición tan potente es este test, que capacidad de visualizar de Luscher. Mi frustración principal viene del sentimiento de abandono de mi madre frente a determinada situación (no la situación), lo que me lleva a vincularme de forma superficial con las personas, ya que no quiero que me dejen "nuevamente", por eso creamos un grupo de amigas para que nos sostengan y de las cuales depender, en mi caso y luego de que Karla abriera la coraza y me sacara de mi mundo interno pude amar, sigo teniendo miedo a que me dejen, sigo sintiendo ansiedad frente a al tema de relacionarme con otros y ciertamente está exacerbado, pero mi fuerza vital, mi enfoque a las metas esta intacto, tampoco tengo conflictos o ambivalencias lo que quier decir que tengo un conocimiento sobre mi y lo que siento, que no me engaño con nada. Sé que me da terror aferrarme a las personas, porque sé lo doloroso que es que nos dejen, porque no es que sea una persona fría, por el contrario siento demasiado, nos quitamos la coraza una vez que decidimos amar, mantenemos el miedo pero amamos. Sé cuales son mis puntos a mejorar y uno de esos es mi autoestima, porque se que soy una persona que si bien tiene miedo ama de igual forma, en los últimos años forjé lazos profundos que tristemente se perdieron, reavivando esa sensación de abandono, generando un dolor terrible. Perdí varios vínculos que fueron importantes y esperaban se mantuvieran por siempre, acepté el daño que me generó perderles, pero mi mecanismo de defensa primario me ayudo a superarlo, y fueron las "amiguis" que nombró  Víctor Hugo (Profesor condenadamente gracioso), lo que me impidió caer en una patología, con nuestros amigos nos atrevemos, con ellos avanzamos y podemos enfrentar nuestro yo interno, tengo un grupo de amigas excepcional, hasta hoy no me di cuenta de lo trascendentales que pueden ser, mi rojo esta perfectamente equilibrado lo que me deja tranquila, mi relación con mi madre tiene su segunda lectura pero sé a qué se debe y que es lo que se debe hacer, mi forma de relacionarme tiene como base el miedo, pero el día de hoy no me molesta, porque este miedo ayuda a crecer y me hace valorar cada vez más a las personas a las que le entrego mi corazón, claro que también me expone a sufrir cuando me lo devuelven hecho pedazos, pero qué es la vida sin dolor y felicidad, quiero amar y sé que puedo, tengo miedo pero cuando el amor crece el miedo se paraliza. hoy amo y tengo relaciones verdaderas, sin secretos ni dobles caras, en las que no pretendo ser otra persona, en las cuales puedo hablar sin temor y no es una sola persona lo cual me hace sentir feliz, porque a pesar del miedo logré salir adelante, porque no me quedé en esa caparazón en la cual viví por años, porque siento montones y soy fuerte en mis convicciones.