Nunca antes la sensación había sido tan larga, ayer mi mejor amiga me preguntó sino me sentía mal entre tantas personas, viviendo con tantas personas, cuando por propia naturaleza tiendo a huir de las aglomeraciones. La respuesta fue otra pregunta ¿o, no? Entre risa e incertidumbre, porque ciertamente, me gusta estar sola, o más bien me gustaba estar sola, no tenía mayores complicaciones que convivir con mi silencio y mis tiempo, muy por el contrario lograba encontrar la calma y un montón de respuestas luego de esos silencios y días de soledad, pero actualmente vivo con una pareja ex pareja, y con una antigua amiga que a demás de vivir con nosotros comparte mi habitación, y la pregunta de mi mejor amiga sigue resonando,¿realmente me siento cómoda?, y la verdad es que no, si me dedico a meditarlo y lo pienso seriamente. Pero llevo más de una año anestesiada, y su pregunta fatal que siempre me lleva a pensar que no puedo ocultarle nada por mucho tiempo. ¿Qué pasa contigo? No estas siendo tú en el último año y sorpresa, creía haber sido la única que se diera cuenta, pero no era así y lo agradezco porque no iba a ser capaz de dar el primer paso yo sola, no hubiese podido acercarme sola y contarle que estaba ocurriendo. Ella sabía y yo sabía que ella sabía que algo acontecía, pero no tenía el valor ni la entereza suficiente para afrontar un montón de sentimientos que llevo guardados y que preferiría siguieran ocultos por toda la eternidad o que sería mucho más cómodo y menos doloroso si dejaran de existir, porque ciertamente volvería a la calma. Pero volviendo a su primera pregunta, si me incomoda de muchas maneras vivir rodeada de tantas personas, pero sólo puedo soportarlo porque vivo con un hombre que de alguna forma logra calmar partes de mí que yo, antes de él podía calmarlas, quizás eso nos lleva a que nos peleemos tanto, o mejor dicho a que me pelee tanto con él, que se volvió demasiado importante y demasiado profundo, y que no me gusta y me asusta que así sea, así que se vuelve una batalla campal luchar contra mi compromiso con él y la coexistencia con otras personas, a eso sumándole que no soy una persona fácil, que tiendo a tergiversar mis propios sentimientos y que se revuelve y revuelve todo más. Sí, no me siento cómoda entre tantas personas, pero se me hace soportable por esta parte de mi que fluye y es casi indolente, y porque de alguna forma es un consuelo saber que a final de año todo se acaba y comienza una nueva parte de mi vida, en que dejaré de lado parte de esta vida que será pasada y que sólo pasaran a mi futuro (como ya lo he hecho antes), bajo mi propia decisión las partes que yo quiera.
Sólo puedo decir que a veces me siento culpable por desear no estar en esa casa que de alguna forma es mi hogar, porque es un sentimiento, son ansias que si bien puedo ocultar del resto, no veo necesidad de ocultarlas de mi misma. Me gusta pensar en los cambios, en las cosas nuevas que vendrán. Hay muchas cosa que me gustaría dejar atrás, muchos recuerdos vividos en eso que yo llamo hogar que me gustaría borrar, pero soy consciente que es imposible borrar los recuerdos a conveniencia. Entre en una parte de mi vida en que necesito volver a encontrar el equilibrio que tenía hace algunos años, necesito volver crecer y madurar un poco más, volverme más reflexiva y dejar de ocultarme, hay una necesidad imperiosa de tomar decisiones y de marcar mi diferencia, pero no con el resto, quiero hacer una diferencia en mi misma, quiero hacer una diferencia de la persona que soy ahora y que no me gusta nada, ni siquiera un poco. Quiero ser alguien diferente pero conservando los puntos que me gustan y sé juegan a mi favor. Sí, cambié en el último año y reconozco que no ha sido para mejor, porque se han exacerbado mis arranques temperamentales, mis celos posesivos terriblemente patológicos, mis conductas erráticas, mis divagaciones, mis pensamientos inconexos, y el amor toxico y recalcitrante. Muchas características negativas que no crecieron junto con una madurez emocional necesaria, me veo triste y al borde del llanto y una desesperación desgarrante tan a menudo, que me anestesió aún más para no sentirme así, sé que algo en mi cambio, sé que no podré revertirlo, pero sé que puedo modificarlo. Porque tampoco he sido una persona grata y de fácil trato, porque esa parte de mí que antes la gente veía y en la cual podía confiar ya no está, afloraron esas partes de mi personalidad que eran peligrosas, esas partes filosas, que al más mínimo tacto laceran, cortan y causan heridas. Esa parte de mi personalidad que se siente a gusto dañando porque lo hace porque quiere. Es momento de dar pasos para cambiar y creo que será nuevamente de la mano de mi amiga, me gustaría tomar la mano de mi mejor amigo, pero no puedo, aunque en verdad no quiero, porque tendría que ser completamente sincera con él y no puedo serlo todavía, y porque a pesar de lo que lo amo y lo que me ama, aún nos falta algo un pequeño click que nos llevará a otro punto, aunque quizás es un click que me falta a mi y no a él. Pero de que es momento de realizar cambios y poner verdades en el aire, es momento.
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